Iese leul dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Bai, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi măi, fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii!
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefantul care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, măi, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acum.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Leul statu inconstient jumatate de ora, se ridica anevoie de jos si pleca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
- Acuzat, ridica-te in picioare.
Voi pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douazeci de ani inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curand as voi sa scad.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politist:
- Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste raţe si le ajungea abia pana la piept...
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu
mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o "imbratisez"?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, goţii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.....
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.
Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala
pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul
impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
joi, 24 ianuarie 2008
MAGIC POEM
SFÂRŞITUL NU-I AICI
de Bob Dylan, trad. Florian Pittiş
Când necazuri te doboară,
Şi prieteni n-ai, să-i strigi,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Şi ce slăveai în taină,
E-aşa cum nu-ţi explici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Când oprit la o răscruce,
Drumul nu ştii să-l prezici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Când nu mai ai nici vise,
Si nu ştii cum să te ridici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Când se-adună norii negri,
Ploaia cade ca un brici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Mângâiere n-ai, nu vezi acum,
Mâini întinse de amici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Pomul vieţii creşte mândru
Unde spiritul e viu,
Luminează ea, salvarea,
Cerul gol şi cenuşiu.
Când oraşele-s în flăcări,
Muşuroaie de furnici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Şi când cauţi în zadar un om
Printre-atâtea mii de venetici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
de Bob Dylan, trad. Florian Pittiş
Când necazuri te doboară,
Şi prieteni n-ai, să-i strigi,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Şi ce slăveai în taină,
E-aşa cum nu-ţi explici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Când oprit la o răscruce,
Drumul nu ştii să-l prezici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Când nu mai ai nici vise,
Si nu ştii cum să te ridici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Când se-adună norii negri,
Ploaia cade ca un brici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Mângâiere n-ai, nu vezi acum,
Mâini întinse de amici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Pomul vieţii creşte mândru
Unde spiritul e viu,
Luminează ea, salvarea,
Cerul gol şi cenuşiu.
Când oraşele-s în flăcări,
Muşuroaie de furnici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
Şi când cauţi în zadar un om
Printre-atâtea mii de venetici,
Ţine minte, sfârşitul nu-i aici.
miercuri, 23 ianuarie 2008
SMIILE WITH ME 41
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot
fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !
- Dar poimane sunteti libera ?
-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara
gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mâncare, dar m-au prins maicutele.
- Când? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
Insistenţă:
Presedintele George W. Bush, intr-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau.
Dupa aceea, roaga copiii sa puna intrebari.
Micutul Bob cere cuvantul:
- Domnule presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a
fost bomba de la Hiroshima?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa.
Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta, ia cuvantul Joey:
- Domnule presedinte, eu am cinci intrebari pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a
fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra ...
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot
fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !
- Dar poimane sunteti libera ?
-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara
gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mâncare, dar m-au prins maicutele.
- Când? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
Insistenţă:
Presedintele George W. Bush, intr-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau.
Dupa aceea, roaga copiii sa puna intrebari.
Micutul Bob cere cuvantul:
- Domnule presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a
fost bomba de la Hiroshima?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa.
Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta, ia cuvantul Joey:
- Domnule presedinte, eu am cinci intrebari pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a
fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra ...
MAGIC POEM
Ultima scrisoare
de Mihai Beniuc
Sfârşitul a venit fără de veste.
Eşti fericită? Văd că porţi inel.
Am înţeles, voi trage dungă peste
Nădejdea inutilă. Fă la fel.
Nici un cuvânt nu-mi spune, că-i o formă.
Cunosc însemnătatea ei deplin.
Ştiu, voi aveţi în viaţă altă normă.
Eu însă-n faţa normei nu mă-nchin.
Nu te mai cânt în versuri niciodată,
Mai mult, în drumul tău nu am să ies.
Nu-ţi fac reproşuri, nu eşti vinovată.
Şi n-am să spun că nu m-ai înţeles.
A fost, desigur, numai o greşeală.
Putea sa fie mult - nimic n-a fost.
În veşnicia mea de plictiseală
Tot nu-mi închipui că puneai vreun rost.
Şi totuşi..., câteva atingeri
Au fost de-ajuns să-mi deie ameţeli.
Vedeam văzduhul fluturând de îngeri,
Lumina-n noaptea mea de îndoieli.
Când degete de Midas am pus, magic,
Pe frageda fiinţă-a ta de lut,
Simţeam în mine murmurul pelagic
Al sfintelor creaţii de-nceput.
Vedeam cum peste vremuri se înalţă
Statuia ta de aur greu, masiv,
Cum serioase veacuri se descalţă.
Şi-ngenunchiate rânduri, submisiv.
La soclul tău dumnezeiesc aşteaptă
Să le întinzi cu zâmbet liniştit
Spre sărutare, adorata dreaptă,
'Nainte de-a se şterge-n infinit.
O, de-am fi stat alături doar o oră,
Ai fi rămas în auriul vis
Ca o eternă roză auroră,
De ne-nţeles..., de nedescris.
Ireversibil s-a-ncheiat povestea
Şi nici nu ştiu de ai să mai citeşti,
Din întâmplare, rândurile-acestea
În care-aş vrea să fii ce nu mai eşti.
N-am să strivesc eu visul sub picioare,
N-am sa pătez cu vorbe ce mi-i drag.
Aş fi putut să spun: "Eşti ca oricare",
Dar nu vreau în noroaie să mă bag.
De-ar fi mocirla-n jurul tău cât hăul,
Tu vei rămâne nufărul de nea
Ce-l oglindeşte beat, de pofte, tăul
Ce-l ţine, candid, amintirea mea.
Vei fi acolo pururi ne-ntinată,
Te voi iubi mereu, fără cuvânt,
Iar lumea n-o să ştie niciodată
De ce nu pot mai mult femei să cânt.
Acolo, sub lumina de mister,
Scăldată-n apa visurilor, lină,
Vei sta, iubită, ca-ntr-un colţ de cer.
O stea de seară blândă, şi senină.
Iar când viaţa va fi rea cu tine,
Când or să te împroaşte cu noroi,
Tu fugi în lumea visului la mine.
Vom fi acolo, singuri, amândoi.
Cu lacrimi voi spăla eu orice pată,
Cu versuri nemaiscrise te mângâi.
În dulcea lor cadenţa legănată,
Te vei simţi ca-n visul tău dintâi.
Iar de va fi, cum simt mereu de-o vreme,
Să plec de-aicea, de la voi, curând,
Când glasul tău vreodată-o să mă cheme,
Voi reveni la tine, din mormânt.
Şi de va fi să nu se poată trece,
Pe veci, pecetluitele hotare,
M-aş zbate-ngrozitor în tarna rece,
Plângând în noaptea mare, tot mai mare.
de Mihai Beniuc
Sfârşitul a venit fără de veste.
Eşti fericită? Văd că porţi inel.
Am înţeles, voi trage dungă peste
Nădejdea inutilă. Fă la fel.
Nici un cuvânt nu-mi spune, că-i o formă.
Cunosc însemnătatea ei deplin.
Ştiu, voi aveţi în viaţă altă normă.
Eu însă-n faţa normei nu mă-nchin.
Nu te mai cânt în versuri niciodată,
Mai mult, în drumul tău nu am să ies.
Nu-ţi fac reproşuri, nu eşti vinovată.
Şi n-am să spun că nu m-ai înţeles.
A fost, desigur, numai o greşeală.
Putea sa fie mult - nimic n-a fost.
În veşnicia mea de plictiseală
Tot nu-mi închipui că puneai vreun rost.
Şi totuşi..., câteva atingeri
Au fost de-ajuns să-mi deie ameţeli.
Vedeam văzduhul fluturând de îngeri,
Lumina-n noaptea mea de îndoieli.
Când degete de Midas am pus, magic,
Pe frageda fiinţă-a ta de lut,
Simţeam în mine murmurul pelagic
Al sfintelor creaţii de-nceput.
Vedeam cum peste vremuri se înalţă
Statuia ta de aur greu, masiv,
Cum serioase veacuri se descalţă.
Şi-ngenunchiate rânduri, submisiv.
La soclul tău dumnezeiesc aşteaptă
Să le întinzi cu zâmbet liniştit
Spre sărutare, adorata dreaptă,
'Nainte de-a se şterge-n infinit.
O, de-am fi stat alături doar o oră,
Ai fi rămas în auriul vis
Ca o eternă roză auroră,
De ne-nţeles..., de nedescris.
Ireversibil s-a-ncheiat povestea
Şi nici nu ştiu de ai să mai citeşti,
Din întâmplare, rândurile-acestea
În care-aş vrea să fii ce nu mai eşti.
N-am să strivesc eu visul sub picioare,
N-am sa pătez cu vorbe ce mi-i drag.
Aş fi putut să spun: "Eşti ca oricare",
Dar nu vreau în noroaie să mă bag.
De-ar fi mocirla-n jurul tău cât hăul,
Tu vei rămâne nufărul de nea
Ce-l oglindeşte beat, de pofte, tăul
Ce-l ţine, candid, amintirea mea.
Vei fi acolo pururi ne-ntinată,
Te voi iubi mereu, fără cuvânt,
Iar lumea n-o să ştie niciodată
De ce nu pot mai mult femei să cânt.
Acolo, sub lumina de mister,
Scăldată-n apa visurilor, lină,
Vei sta, iubită, ca-ntr-un colţ de cer.
O stea de seară blândă, şi senină.
Iar când viaţa va fi rea cu tine,
Când or să te împroaşte cu noroi,
Tu fugi în lumea visului la mine.
Vom fi acolo, singuri, amândoi.
Cu lacrimi voi spăla eu orice pată,
Cu versuri nemaiscrise te mângâi.
În dulcea lor cadenţa legănată,
Te vei simţi ca-n visul tău dintâi.
Iar de va fi, cum simt mereu de-o vreme,
Să plec de-aicea, de la voi, curând,
Când glasul tău vreodată-o să mă cheme,
Voi reveni la tine, din mormânt.
Şi de va fi să nu se poată trece,
Pe veci, pecetluitele hotare,
M-aş zbate-ngrozitor în tarna rece,
Plângând în noaptea mare, tot mai mare.
marți, 22 ianuarie 2008
SMILE WITH ME 40
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in
care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le
dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa
vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la
Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat
pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici
o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne
platesc ei.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
O tigara scurteaza viata cu 2 minute.
O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihna.
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca
era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus,
impreuna!
Î: De ce barbatii au dreptul numai la o singura sotie ?
R: Pentru ca ii protejeaza legea.
Un tigan si un român isi fac case una langa alta.
Îşi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice.
Peste un timp stau ei de vorba.
Românul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
R: - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
Ţ: - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in
care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le
dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa
vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la
Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat
pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici
o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne
platesc ei.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
O tigara scurteaza viata cu 2 minute.
O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihna.
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca
era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus,
impreuna!
Î: De ce barbatii au dreptul numai la o singura sotie ?
R: Pentru ca ii protejeaza legea.
Un tigan si un român isi fac case una langa alta.
Îşi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice.
Peste un timp stau ei de vorba.
Românul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
R: - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
Ţ: - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
MAGIC POEM
Scrisoare de bun rămas
de George Ţărnea
Iubito, câtă lume între noi,
Numărători de ploi din doi în doi,
Şi dintr-un ochi de dor necunoscut,
Câte zăpezi pe buze ne-au crescut...
Ascultă-mă şi lasă-mă să strig,
Mi-e frică de-ntâmplare şi mi-e frig
Şi nu mai vreau să ştiu pân-la sfârşit
Cine-a iubit frumos, cine-a greşit,
Cine-a făcut spre noapte primul pas,
Cine-a plecat din joc, cine-a rămas,
Cine şi-a smuls pereţii rând pe rând,
Cine s-a-ntors mereu cu ziua-n gând,
Cine-a pierdut şi cine-a câştigat,
De toate-nlănţuit sau dezlegat,
Cine-a crezut mai mult în celălalt,
Sub cerul prea străin şi prea înalt.
Când am să uit cum sună glasul tău,
Decât tăcerea, ce-mi va fi mai rău ?
Şi cum să pot sub stele înopta,
Când nu mai ştiu ce-nseamnă umbra ta ?
Numărători de ploi din doi în doi,
Iubito, câtă lume între noi,
Aşa e soarta boului, viţel adult,
Să stea la poarta noului niţel mai mult.
de George Ţărnea
Iubito, câtă lume între noi,
Numărători de ploi din doi în doi,
Şi dintr-un ochi de dor necunoscut,
Câte zăpezi pe buze ne-au crescut...
Ascultă-mă şi lasă-mă să strig,
Mi-e frică de-ntâmplare şi mi-e frig
Şi nu mai vreau să ştiu pân-la sfârşit
Cine-a iubit frumos, cine-a greşit,
Cine-a făcut spre noapte primul pas,
Cine-a plecat din joc, cine-a rămas,
Cine şi-a smuls pereţii rând pe rând,
Cine s-a-ntors mereu cu ziua-n gând,
Cine-a pierdut şi cine-a câştigat,
De toate-nlănţuit sau dezlegat,
Cine-a crezut mai mult în celălalt,
Sub cerul prea străin şi prea înalt.
Când am să uit cum sună glasul tău,
Decât tăcerea, ce-mi va fi mai rău ?
Şi cum să pot sub stele înopta,
Când nu mai ştiu ce-nseamnă umbra ta ?
Numărători de ploi din doi în doi,
Iubito, câtă lume între noi,
Aşa e soarta boului, viţel adult,
Să stea la poarta noului niţel mai mult.
luni, 21 ianuarie 2008
Dolarii
Trei barbati se duc la un hotel.
Receptionera le cere 30 dolari pentru o camera/noapte.
Fiecare plateste cate 10 dolari.
Receptionera realizeaza ca o camera costa de fapt 25 dolari, asa ca roaga un ajutor
sa se duca sa le returneze 5 dolari celor 3 barbati.
Ajutorul, nestiind cum sa imparta 5 dolari la 3 barbati, hotaraste sa dea fiecaruia cate un dolar inapoi, iar el sa pastreze 2 dolari.
Fiecare barbat primeste inapoi cate un dolar, de aici rezultand ca fiecare a platit 9 dolari pentru camera, in total (9 dolari x 3 barbati) 27 dolari.
Adunand cu cei 2 dolari ce i-au ramas ajutorului, totalul este 29 dolari. Unde este un dolar?
SOLUŢIA PROBLEMEI
25 $ camera + 1$ + 1$ +1$ (3 $ la oameni) + 2$ la ajutor = 30 dolari
Receptionera le cere 30 dolari pentru o camera/noapte.
Fiecare plateste cate 10 dolari.
Receptionera realizeaza ca o camera costa de fapt 25 dolari, asa ca roaga un ajutor
sa se duca sa le returneze 5 dolari celor 3 barbati.
Ajutorul, nestiind cum sa imparta 5 dolari la 3 barbati, hotaraste sa dea fiecaruia cate un dolar inapoi, iar el sa pastreze 2 dolari.
Fiecare barbat primeste inapoi cate un dolar, de aici rezultand ca fiecare a platit 9 dolari pentru camera, in total (9 dolari x 3 barbati) 27 dolari.
Adunand cu cei 2 dolari ce i-au ramas ajutorului, totalul este 29 dolari. Unde este un dolar?
SOLUŢIA PROBLEMEI
25 $ camera + 1$ + 1$ +1$ (3 $ la oameni) + 2$ la ajutor = 30 dolari
SMILE WITH ME 39
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se
hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
Frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide, fiule, sa ne tundem pe gratis!"
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
In curand vom fi trei
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Doi disperati pe internet:
- Uite, măi, ca ninge afara!
- Dă-mi un link sa vad...
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se
hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
Frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide, fiule, sa ne tundem pe gratis!"
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
In curand vom fi trei
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Doi disperati pe internet:
- Uite, măi, ca ninge afara!
- Dă-mi un link sa vad...
MAGIC POEM
RENUNŢARE VESELĂ
de Lorena Pavalan
Şi te-aştept cu trei garoafe
şi te-aştept cu trei idei
şi în păr am trei agrafe
şi în ochi am trei scântei
o garoafă pentru soare
o garoafă pentru ritm
o garoafă care moare
şi-o garoafă din senin
şi te-aştept cu trei agrafe
şi te-aştept cu trei idei
şi te-aştept cu o garoafă
şi în ochi am trei scântei
o scânteie pentru soare
o agrafă pentru ritm
o idee care moare
şi-o scânteie din senin
şi te-aştept cu o agrafă
şi te-aştept cu o idee
şi te-aştept fără garoafă
şi în ochi am o scânteie...
de Lorena Pavalan
Şi te-aştept cu trei garoafe
şi te-aştept cu trei idei
şi în păr am trei agrafe
şi în ochi am trei scântei
o garoafă pentru soare
o garoafă pentru ritm
o garoafă care moare
şi-o garoafă din senin
şi te-aştept cu trei agrafe
şi te-aştept cu trei idei
şi te-aştept cu o garoafă
şi în ochi am trei scântei
o scânteie pentru soare
o agrafă pentru ritm
o idee care moare
şi-o scânteie din senin
şi te-aştept cu o agrafă
şi te-aştept cu o idee
şi te-aştept fără garoafă
şi în ochi am o scânteie...
duminică, 20 ianuarie 2008
Scaunele
Intr-o camera in care sunt 7 scaune, intra 3 doamne, fiecare dintre ele avand doua fiice.
Pe un scaun incape o singura femeie.
Dar totusi nici una din ele nu va sta in picioare.
De ce?
SOLUŢIA PROBLEMEI
Bunica are doua fiice si patru nepoate.
Pe un scaun incape o singura femeie.
Dar totusi nici una din ele nu va sta in picioare.
De ce?
SOLUŢIA PROBLEMEI
Bunica are doua fiice si patru nepoate.
SMILE WITH ME 38
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zice stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zice calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!"
... si inchide
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului.
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
- Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca
sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca
as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !
Un copil intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, îi raspunde farmacista enervata...prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticul sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama...care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie.
- Domnule, zice stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zice calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!"
... si inchide
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului.
Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
- Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca
sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca
as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !
Un copil intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, îi raspunde farmacista enervata...prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticul sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama...care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie.
CORDICEPS
Suplimentul nutritiv biologic activ
CORDICEPS
Producător: Laboratoarele biofarmaceutice din TIANJING China
tianshi@tiens.ro, tianshiROM@yahoo.com
tel 0741340740 / 0722588084
Istoria folosirii Cordicepsului in China are mai mult de 1200 de ani. Cu multe secole in urma chinezii au declarat Cordicepsul ca “ Miracol Dumnezeiesc”, ca talisman. Chinezii au sustinut ca, Cordicepsul te ajuta sa scapi de multiple afectiuni. Cordicepsul chinez (lat. Cordycehs Chinensia) care este clasat de botanisti in clasa ciupercilor, detine calitati duble: - o parte a ciclului biologic exista ca planta, iar cealalta ca insecta. Aceasta vietate este biunitara „planta si insecta”. Despre aceasta s-a scris inca din 1757 in cartea antica din China:”Noua Compilatie in farmacologie”. Cordicepsul traieste la altitudinea de 3500-4000 m in Tibet in provinciile Siciuani, Iuninani, Tinhai.
In timpul cand Cordicepsul exista sub forma de planta, larva afectata se ingroapa in pamant si ierneaza sub forma de germen de Cordiceps, hranindu-se din larva fluturelui. Dupa aceea el este obligat sa se hraneasca cu radacinile plantelor de la acea altitudine ca Poligonum Alpinum, Astrogalus, Pendulifloxid si Ofiopogon, rezistand in pamant periodic infometarii de durata, frigului si insuficientei de oxigen. Dupa o perioada de existenta in pamant sub forma de insecta se fixeaza si incepe sa creasca in forma de planta, dupa care ciclul se repeta.
Cordicepsul duce in sine informatia calitatii ireprosabile de supravietuire, corpul acestei ciuperci este bogat in substante nutritive si cu componente biologic active specifice. Datorita acestui fapt el este folosit in calitate de substanta pentru intarirea sanatatii si marirea tonusului organismului.
Suplimentul Biologic Activ Cordiceps al Companiei TIANSHI este preparat din miceliul (corpul ciupercii) Cordicepsului chinezesc natural cu ajutorul bioingineriei moderne de separare. Dupa fermentatie masa rezultata este sublimata, maruntita si praful se impacheteaza in capsule gelationoase.
CONTINUTUL:
• Praf de miceliu (corp) de Cordiceps fermentat, adenozin si manitol
Observatiile clinice de mai multe secole ale medicilor chinezi si-au permis sa catalogheze calitatile de baza ale Cordicepsului – care detine un spectru larg de actiune:
• Ca mijloc foarte eficient pentru reglarea imunologica, detine calitati puternice de adaptare - independent de starea initiala el poate sa ridice imunitatea slaba si s-o coboare pe cea inalta (imunomodulator);
• Ca antibiotic natural. Ofera actiune bacteriostatica asupra catorva zeci de bacterii patogene, inclusiv bacterii ca pneumococ, streptococ, stafilococi aurii;
• Poseda actiuni antinflamatorii, actiune analoga cu hormonii avand aceeasi eficacitate. In aceasta calitate Cordicepsul nu cedeaza ci chiar intrece in eficacitate hidrocortizonul;
• Efectueaza o indelungata si constanta dilatare a vaselor sanguine, imbunatatind foarte mult vascularizarea muschilor inimii si a altor organe iar acest fapt la randul sau preintampina trombogeneza si se foloseste in scop profilactic si trateaza boli grave ca infarctul miocardic, boala ischemica a inimii, stenocardia (angina pectorala), bolile ficatului, plamanilor si altele;
• Are actiune antioxidanta;
• Mareste stabilitatea, rezistenta organismului la insuficienta de oxigen, mareste capacitatea de munca, capacitatea functionala;
• Scade nivelul lipidelor din sange, inclusiv al colesterolului, regleaza echilibrul dintre calciu si fosfor din sange;
• Elimina activ din organism substantele toxice inclusiv pe cele ale preparatelor medicamentoase;
• Imbunatateste functiile ficatului, rinichilor, plamanilor si schimbul de substante in toate organele;
• Regleaza numarul trombocitelor in sange;
• Are actiune anticancerigena datorita imbunatatirii starii organului afectat, la fel stimuleaza activitatea leucocitelor care amortizeaza actiunile secundare ale radioterapiei;
• Ofera un efect pronuntat in calitate de mijloc ajutator in tratare.
UTILIZARE:
• Bolile organelor respiratorii: bronsita, pneumonia, astmul bronsic, emfizemul pulmonar, tuberculoza si altele (tuse, slabiciune, transpiratii, indispozitie, efecte cauzate de slabirea plamanilor), etc.
• Bolile rinichilor: Cordicepsul imbunatateste schimbul de substante al rinichilor, dinamica celulelor, imbunatateste si restabileste traumele patologice si medicamentoase ale tuburilor renale. Indeparteaza durerile intense din picioare si in regiunea lombara, preintampina polutia si glomerulonefrita, pielonefrita, cistita etc.
• Bolile vaselor sanguine ale cordului . Cordicepsul mareste indelungat circulatia sanguina a vaselor coronariene, regleaza relatia dintre calciu si fosfor in sange (coronaroscleroza, boala ischemica a inimii, stenocardie (angina pectorala), infarctul miocardului, riscul de trombogeneza. Cordicepsul este un mijloc pretios pentru tratarea stabila a bolilor coronare ale inimii.
• Bolile ficatului: hepatita, profilaxia cirozei ficatului, imbunatatirea schimbului de substante in celulele ficatului (hepatocitelor) datorita imbunatatirii vascularizarii si hranirii poate sa preintampine si sa stopeze dezvoltarea cirozei;
• Bolile sanguine: purpura trombocitopenica (boala Werlhof). Simptomul principal fiind hemoragiile multiple in piele (“boala petelor”), hemoragia mucoasei, ca rezultat anemie secundara. In cazul leucemiilor, stabilizarea procesului si preintampinarea trecerii bolii in stadiu de etapa maligna;
• Tumori maligne ale diferitelor organe, chiar si in stadiu inaintat al bolii actioneaza pentru imbunatatirea functiei organului inflamat, imbibarea, franarea principalului focar al tumorii. De aceea in cazul tumorilor cerebrale maligne si in special benigne, Cordicepsul da un rezultat stabil si pozitiv. Cordicepsul ajuta la inhibarea focarului principal al bolilor maligne, prelungeste timpul de de functionalitate a acestor organe, le imbunatateste starea. Cordicepsul imbunatateste activitatea leucocitelor. Pentru bolnavii de tumora cerebrala maligna Cordicepsul este un mijloc ideal pentru un tratament stabil.
• Actiune antitoxica. Cordicepsul imbunatateste dinamica celulelor ficatului, rinichilor, plamanilor si schimbului de substante al intregului organism, iar acest fapt ajuta la eliminarea substantelor toxice din organism, inclusiv otravurile intestinale, compusilor medicamentosi, radicalilor liberi (radionucleizilor);
• Efectul de insanatosire si in profilaxia, practic, a tuturor bolilor.
CONTRAINDICATII:
Nu se recomanda copiilor, femeilor gravide, mamelor care alapteaza, in cazul agravarii ulcerului stomacal si al duodenului (posibil folosirea in primele 7-10 zile a Chitosanului si preparatelor cu calciu, ca pe urma sa se includa paralel Cordicepsul)
MOD DE UTILIZARE:
Pe nemancate sau intre mese. Se bea cu 0,5 – 1 pahar apa curata, calda, nu mai mult de 50 C.
DOZA: O saptamana cate o capsula 1-2 ori/zi (numai in prima jumatate a zilei). Ulterior, luind in consideratie rezistenta individuala, treptat se va mari doza pana la 2 capsule de 2 ori/zi
FORMA DE PREZENTARE: 100 capsule/0,5 g gelatinoase/cutie
CORDICEPS
Producător: Laboratoarele biofarmaceutice din TIANJING China
tianshi@tiens.ro, tianshiROM@yahoo.com
tel 0741340740 / 0722588084
Istoria folosirii Cordicepsului in China are mai mult de 1200 de ani. Cu multe secole in urma chinezii au declarat Cordicepsul ca “ Miracol Dumnezeiesc”, ca talisman. Chinezii au sustinut ca, Cordicepsul te ajuta sa scapi de multiple afectiuni. Cordicepsul chinez (lat. Cordycehs Chinensia) care este clasat de botanisti in clasa ciupercilor, detine calitati duble: - o parte a ciclului biologic exista ca planta, iar cealalta ca insecta. Aceasta vietate este biunitara „planta si insecta”. Despre aceasta s-a scris inca din 1757 in cartea antica din China:”Noua Compilatie in farmacologie”. Cordicepsul traieste la altitudinea de 3500-4000 m in Tibet in provinciile Siciuani, Iuninani, Tinhai.
In timpul cand Cordicepsul exista sub forma de planta, larva afectata se ingroapa in pamant si ierneaza sub forma de germen de Cordiceps, hranindu-se din larva fluturelui. Dupa aceea el este obligat sa se hraneasca cu radacinile plantelor de la acea altitudine ca Poligonum Alpinum, Astrogalus, Pendulifloxid si Ofiopogon, rezistand in pamant periodic infometarii de durata, frigului si insuficientei de oxigen. Dupa o perioada de existenta in pamant sub forma de insecta se fixeaza si incepe sa creasca in forma de planta, dupa care ciclul se repeta.
Cordicepsul duce in sine informatia calitatii ireprosabile de supravietuire, corpul acestei ciuperci este bogat in substante nutritive si cu componente biologic active specifice. Datorita acestui fapt el este folosit in calitate de substanta pentru intarirea sanatatii si marirea tonusului organismului.
Suplimentul Biologic Activ Cordiceps al Companiei TIANSHI este preparat din miceliul (corpul ciupercii) Cordicepsului chinezesc natural cu ajutorul bioingineriei moderne de separare. Dupa fermentatie masa rezultata este sublimata, maruntita si praful se impacheteaza in capsule gelationoase.
CONTINUTUL:
• Praf de miceliu (corp) de Cordiceps fermentat, adenozin si manitol
Observatiile clinice de mai multe secole ale medicilor chinezi si-au permis sa catalogheze calitatile de baza ale Cordicepsului – care detine un spectru larg de actiune:
• Ca mijloc foarte eficient pentru reglarea imunologica, detine calitati puternice de adaptare - independent de starea initiala el poate sa ridice imunitatea slaba si s-o coboare pe cea inalta (imunomodulator);
• Ca antibiotic natural. Ofera actiune bacteriostatica asupra catorva zeci de bacterii patogene, inclusiv bacterii ca pneumococ, streptococ, stafilococi aurii;
• Poseda actiuni antinflamatorii, actiune analoga cu hormonii avand aceeasi eficacitate. In aceasta calitate Cordicepsul nu cedeaza ci chiar intrece in eficacitate hidrocortizonul;
• Efectueaza o indelungata si constanta dilatare a vaselor sanguine, imbunatatind foarte mult vascularizarea muschilor inimii si a altor organe iar acest fapt la randul sau preintampina trombogeneza si se foloseste in scop profilactic si trateaza boli grave ca infarctul miocardic, boala ischemica a inimii, stenocardia (angina pectorala), bolile ficatului, plamanilor si altele;
• Are actiune antioxidanta;
• Mareste stabilitatea, rezistenta organismului la insuficienta de oxigen, mareste capacitatea de munca, capacitatea functionala;
• Scade nivelul lipidelor din sange, inclusiv al colesterolului, regleaza echilibrul dintre calciu si fosfor din sange;
• Elimina activ din organism substantele toxice inclusiv pe cele ale preparatelor medicamentoase;
• Imbunatateste functiile ficatului, rinichilor, plamanilor si schimbul de substante in toate organele;
• Regleaza numarul trombocitelor in sange;
• Are actiune anticancerigena datorita imbunatatirii starii organului afectat, la fel stimuleaza activitatea leucocitelor care amortizeaza actiunile secundare ale radioterapiei;
• Ofera un efect pronuntat in calitate de mijloc ajutator in tratare.
UTILIZARE:
• Bolile organelor respiratorii: bronsita, pneumonia, astmul bronsic, emfizemul pulmonar, tuberculoza si altele (tuse, slabiciune, transpiratii, indispozitie, efecte cauzate de slabirea plamanilor), etc.
• Bolile rinichilor: Cordicepsul imbunatateste schimbul de substante al rinichilor, dinamica celulelor, imbunatateste si restabileste traumele patologice si medicamentoase ale tuburilor renale. Indeparteaza durerile intense din picioare si in regiunea lombara, preintampina polutia si glomerulonefrita, pielonefrita, cistita etc.
• Bolile vaselor sanguine ale cordului . Cordicepsul mareste indelungat circulatia sanguina a vaselor coronariene, regleaza relatia dintre calciu si fosfor in sange (coronaroscleroza, boala ischemica a inimii, stenocardie (angina pectorala), infarctul miocardului, riscul de trombogeneza. Cordicepsul este un mijloc pretios pentru tratarea stabila a bolilor coronare ale inimii.
• Bolile ficatului: hepatita, profilaxia cirozei ficatului, imbunatatirea schimbului de substante in celulele ficatului (hepatocitelor) datorita imbunatatirii vascularizarii si hranirii poate sa preintampine si sa stopeze dezvoltarea cirozei;
• Bolile sanguine: purpura trombocitopenica (boala Werlhof). Simptomul principal fiind hemoragiile multiple in piele (“boala petelor”), hemoragia mucoasei, ca rezultat anemie secundara. In cazul leucemiilor, stabilizarea procesului si preintampinarea trecerii bolii in stadiu de etapa maligna;
• Tumori maligne ale diferitelor organe, chiar si in stadiu inaintat al bolii actioneaza pentru imbunatatirea functiei organului inflamat, imbibarea, franarea principalului focar al tumorii. De aceea in cazul tumorilor cerebrale maligne si in special benigne, Cordicepsul da un rezultat stabil si pozitiv. Cordicepsul ajuta la inhibarea focarului principal al bolilor maligne, prelungeste timpul de de functionalitate a acestor organe, le imbunatateste starea. Cordicepsul imbunatateste activitatea leucocitelor. Pentru bolnavii de tumora cerebrala maligna Cordicepsul este un mijloc ideal pentru un tratament stabil.
• Actiune antitoxica. Cordicepsul imbunatateste dinamica celulelor ficatului, rinichilor, plamanilor si schimbului de substante al intregului organism, iar acest fapt ajuta la eliminarea substantelor toxice din organism, inclusiv otravurile intestinale, compusilor medicamentosi, radicalilor liberi (radionucleizilor);
• Efectul de insanatosire si in profilaxia, practic, a tuturor bolilor.
CONTRAINDICATII:
Nu se recomanda copiilor, femeilor gravide, mamelor care alapteaza, in cazul agravarii ulcerului stomacal si al duodenului (posibil folosirea in primele 7-10 zile a Chitosanului si preparatelor cu calciu, ca pe urma sa se includa paralel Cordicepsul)
MOD DE UTILIZARE:
Pe nemancate sau intre mese. Se bea cu 0,5 – 1 pahar apa curata, calda, nu mai mult de 50 C.
DOZA: O saptamana cate o capsula 1-2 ori/zi (numai in prima jumatate a zilei). Ulterior, luind in consideratie rezistenta individuala, treptat se va mari doza pana la 2 capsule de 2 ori/zi
FORMA DE PREZENTARE: 100 capsule/0,5 g gelatinoase/cutie
Legendă orientală - SOARTA
SOARTA
legendă orientală
În vremurile de demult, într-un orăşel bogat trăia un negustor care vindea covoare, fildeş, mirodenii şi ulei de trandafir.
Isteţimea, buna cuviinţă, credinţa, corectitudinea şi felul în care îşi conducea afacerile câştigaseră respectul şi stima tuturor.
Într-o bună zi i se ivi ocazia să cumpere o cantitate mare de praf de aur la un preţ mic pe care să-l vândă cu un profit ce avea să-i tripleze averea.
Dar, ca să strângă suma de bani necesară, fu nevoit nu numai să adune toţi banii disponibili pe care îi avea, în afară de cei daţi cu împrumut, ci, pe deasupra, să-şi vândă şi toată marfa.
După ce cântări cu grijă toate avantajele şi dezavantajele, socoti că afacerea era profitabilă şi nu putea da greş decât dacă soarta îl lovea pe neaşteptate.
Şi aşa se hotărî să pună în joc toată averea sa.
Într-o săptămână făcu pregătirile necesare şi dădu poruncile potrivite, fără să dezvăluie nici unuia dintre oamenii săi secretul, aşa cum îi şade bine unui om iscusit.
La primele ore ale nopţii de marţi – momentul potrivit pentru o asemenea ispravă – îi spuse fiului său cel mare:
- Înşeuează calul murg pentru tine şi un catâr pentru mine, cu coburii de şa.
Fiul, ca de obicei, făcu ascultător ce i se poruncise şi agăţă de fiecare parte a şeii cele două traiste mici de piele pe care i le dăduse tatăl său.
După ce rostiră câte o rugăciune scurtă, ca să le meargă bine în călătorie, în zorii zilei cei doi plecară de acasă.
Tatăl mergea în frunte, iar fiul puţin mai în spate.
Steaua lor norocoasă îi călăuzi tot timpul şi afacerile fură încheiate cu atâta repeziciune şi cu un profit, încât acest noroc neaşteptat începu să-l înspăimânte pe negustor, care murmura întruna: “Facă-se voia lui Allah” sau “Dacă este pe placul Marelui Stăpân!”
Între timp află că scumpirea obiectelor de preţ se petrecuse datorită căsătoriei Delfinului Franţei cu Infanta Spaniei, aşa încât putu să-şi vândă toate bunurile, pe credit, cu un profit ce depăşea cu mult socotelile sale.
Datornicii săi erau cu toţii prosperi şi binevoitori şi-şi plătiră datoriile de bună voie.
Nici o piedică sau întârziere nu li se ivi în cale.
După ce încheie afacerile, negustorul porni către bogatul orăşel de coastă unde îl aştepta praful de aur.
Avea inima uşoară, dar din când în când murmura în barbă “Facă-se voia lui Allah”.
La o zi depărtare de destinaţia lor, cei doi se opriră la un han mai ferit ca să mănânce şi să se odihnească.
Ca de obicei, tatăl luă traistele şi intră în han, în vreme ce fiul dădu şeile jos de pe animale şi le dădu de mâncare în grajd.
Se spălară pe mâini şi, după rugăciune, se aşezară la masă.
Nu terminaseră bine de mâncat, când o mulţime de oameni zdrenţăroşi şi gălăgioşi intrară şi cerură vin.
Băură, cântară mai multe cântece, apoi băură din nou.
În curând izbucni o ceartă, care se lăsă cu bătaie: ţipete, lovituri şi în cele din urmă, cuţitele fură scoase din teci.
- Se apropie o furtună. Hai să plecăm, zise negustorul şi se ridică de la masă. O să te ajut să pregăteşti animalele de drum.
Pe întuneric, înşeuară iute calul murg şi catârul, porniră la drum şi galopară până ce zgomotul încăierării nu se mai auzi.
Dar când se făcu cu totul linişte, tatăl îşi opri catârul, se întoarse şi îi porunci fiului său.
- Opreşte-te! Trebuie să ne întoarcem!
Întoarse catârul şi porni înapoi pe acelaşi drum, urmat de fiul său.
Ajunşi din nou în curte, se uitară pe fereastra hanului şi ascultară: era o linişte ca de mormânt.
Felinarele încă mai ardeau, dar nu se vedea nimeni.
Uitându-se mai bine, văzură numai oameni morţi şi bălţi de sânge.
Îl strigară pe hangiu şi pe servitori, dar nu răspunse nimeni.
Probabil că se ascunseseră pe undeva prin casă sau în pădurea din apropiere, speriaţi de bătaie.
Negustorul aruncă frâiele fiului său, alergă sus pe scări, intră în han, se apropie de masa la care stătuseră, se aplecă sub scaun şi, ce să vezi?
Fiul său îl zări ridicând cele două traiste de piele legate şi aruncându-le pe umăr.
Abia acum îşi dădu seama tânărul că, în grabă, plecaseră fără traiste.
Negustorul reapăru în curte şi nu scoase nici un cuvânt.
Îşi legă traistele de şa, încălecă pe catâr şi îl lovi peste pântece cu băţul.
Merseră la galop multă vreme, temându-se că potera va veni la han, le va lua urma şi îi va prinde şi duce la judecător.
Şi ştia că judecătorii îi jefuiau pe acuzaţi până la ultimul bănuţ, vinovaţi sau nu.
În zori ajunseră într-o pădurice umbroasă, la un pârâiaş, unde negustorul îi spuse fiului său să descalece şi să priponească animalele de un copac.
- Ia traistele şi vino după mine, zise el, după rugăciunea de dimineaţă.
Ajunseră la un luminiş ascuns privirilor curioase.
Negustorul se opri şi zise:
- Acum stai jos.
Se aşezară pe iarbă, iar tatăl desfăcu cele două traiste şi începu să împartă, în tăcere, conţinutul lor, în două părţi egale.
Diamantele, perlele, peruzelele fură aranjate în două grămezi, piatră lângă piatră, după mărimea şi valoarea lor.
La fel făcu şi cu banii de aur şi cu poliţele bogaţilor mauri.
După ce termină, negustorul zise:
- Aici sunt două părţi egale. Una dintre ele este a ta. Ia grămada pe care o vrei, pune totul într-o traistă şi leag-o de şa. Urcă de îndată pe cal şi pleacă în direcţia pe care am urmat-o până acum. După câteva minute o să ajungi la o răscruce. Ia-o la stânga, pentru că pe acolo este cel mai scurt drum către casă. Ţine minte: de acum tu eşti capul familiei. Trăieşte viaţa aşa cum crezi tu că e mai bine. Nu sunt în măsură să-ţi dau vreun sfat sau binecuvântarea. Pleacă şi nu te mai uita înapoi. O să fiu plecat multă vreme, poate pentru totdeauna.
Fiul său îl ascultă în tăcere, făcu o plecăciune, sărută pământul de sub picioarele lui, apoi se întoarse, urcă pe cal şi dispăru în pădure.
Pentru moment numai atât o să spunem despre negustor şi fiul lui.
* * *
Un oraş renumit şi frumos, capitala unei împărăţii măreţe, se afla în ajunul unei mari sărbători.
Din zorii zilei, toţi locuitorii, de la marele şi milostivul împărat până la cel mai sărac ucenic, ţineau post, un post care înceta la căderea întunericului, în clipa în care ochiul omului nu mai putea deosebi culoarea neagră de cea roşie.
Pentru potolirea setei, legea permitea oamenilor să bea o singură gură de apă curată.
Dar cu toţii aşteptau sărbătoarea la care îi aşteptau o mulţime de merinde, dulciuri, fructe, vin şi multe alte delicatese.
În ţinutul acela se păstra, din moşi strămoşi, un obicei deosebit: oamenii săraci, orfanii, bătrânii singuri sau călătorii fără un adăpost în noaptea aceea erau invitaţi să se alăture familiilor din oraş ca să sărbătorească.
Tradiţia aceasta era respectată atât în palatele somptuoase ale bogaţilor, cât şi în cocioabele dărăpănate ale celor mai săraci.
Pe când ieşea din casa de rugăciuni, chiar înainte de amurg, unul dintre cei mai de seamă şi mai stimaţi locuitori ai oraşului spuse astfel prietenilor săi:
- O, prieteni, fiţi buni şi mă ascultaţi! Vă rog să aduceţi la casa mea toţi săracii pe care îi vedeţi pe străzi şi în cafenele. Cu cât sunt mai slabi, mai trişti şi mai neajutoraţi, cu atât mai multe onoruri îi voi întâmpina.
Bogăţia omului acestuia nu avea margini.
Caravanele lui străbăteau pământul în lung şi-n lat, mulţimea de vase naviga până în cele mai depărtate colţuri ale lumii, iar frumuseţea palatelor sale de marmură, cu grădinile mari şi fântânile răcoroase, încântau ochiul.
Bogăţia îi atrăsese onoarea şi veneraţia celorlalţi, în vreme ce înţelepciunea şi sufletul său bun şi iubitor de adevăr câştigase iubirea tuturor.
Milostenia faţă de săraci niciodată nu pălea şi nicicând nu îşi părăsea prietenii aflat la nevoie, iar sfaturile sale, pentru mai grele probleme, erau atât de profunde şi de preţioase, încât chiar şi împăratul, Umbra Profetului pe pământ, le cerea adesea.
Auzind rugămintea lui, prietenii se aplecară până la pământ şi îi făgăduiră că îi vor îndeplini cererea cât de bine vor putea.
Unul dintre ei însă adăugă:
- O, fântână de bunătate, protector al săracilor şi înţeleptule! Ascultă-mă şi pe mine, căci îţi voi spune ce mi-a povestit şi mie unul dintre servitorii mei când s-a întors de la baia pe care, aţa cum ştii, fiecare credincios adevărat este obligat să o viziteze într-o astfel de zi. În baie era un om aşa de bătrân şi de sărac, cum nu s-a mai văzut în oraşul nostru care abundă de cerşetori. Tot ceea ce avea erau nişte sandale vechi, o pungă de piele şi zdrenţele din spate. Când bătrânul s-a întors de la băi în camera de îmbrăcare, a văzut că punga lui de cerşit şi sandalele îi fuseseră furate – în glumă, cred, mai degrabă decât din lăcomie – şi că mai rămăsese numai cu zdrenţele. Toţi cei care erau acolo au fost revoltaţi şi compătimitori, dar uimirea lor nu mai cunoscu margini când văzură că faţa omului, departe de a fi schimonosită de mânie şi supărare, radia de bucurie. Ridica mâinile şi îi mulţumea lui Allah şi soartei în cuvinte atât de deosebite, sincere şi pline de pasiune, încât privitorii amuţiră şi se dădură într-o parte. Acesta este omul despre care am vrut să-ţi vorbesc, o, dătătorule de pace, deşi trebuie să-ţi mărturisesc faptul că mie omul acesta mi se pare nebun.
Bogatul clătină din cap şi spuse:
- Nu ştim dacă este nebun sau un sfânt. Adu-l la casa mea, prietene, cât de repede poţi, iar el va fi invitat de onoare la petrecerea mea.
Şi când sosi momentul mult aşteptat şi în oraş începură să strălucească luminile, iar aromele de pilaf, pasăre friptă şi condimente se ridicară din toate cuptoarele oraşului spre cerul nopţii, cerşetorul fu adus la casa celui bogat.
Gazda îl întâmpină în curte, îi luă braţul cu veneraţie şi, sprijinindu-l, îl conduse în sala petrecerii, unde îl aşeză în capul mesei.
Luă din mâinile servitorilor farfuriile ca să-l servească chiar el cu cele mai bune feluri de mâncare.
Toţi cei prezenţi erau încântaţi de blândeţea ce strălucea pe faţa bătrânului, iar gazda, mişcată de părul lui cărunt şi de bucuria sinceră, îl întrebă:
- Spune-mi dacă pot să-ţi fac pe plac îndeplinindu-ţi dorinţele, oricât de mari sau de mici ar fi ele.
Bătrânul răspunse zâmbind:
- Adu-ţi toţi copiii şi copiii copiilor tăi aici ca să-i binecuvântez.
Cei patru fii mari ai negustorului şi cei trei nepoţi mici se apropiară unul câte unul, după vârstă şi fiecare îngenunche în faţa lui, pentru ca bătrânul să-i binecuvânteze.
După ce acest străvechi ritual luă sfârşit, gazda îl rugă pe bătrân să-l binecuvânteze şi pe el.
Bătrânul nu numai că făcu ce fusese rugat, dar îl îmbrăţişă şi îl sărută pe amândoi obrajii şi pe gură.
Faimosul negustor se ridică din genunchi copleşit de emoţie şi zise:
- Iartă-mă pentru întrebarea pe care ţi-o voi pune, dar, crede-mă, nu e venită dintr-o curiozitate prostească. Din clipa în care ai intrat în casa mea, m-am uitat la tine cu atenţie. Nu-mi pot lua ochii de la faţa ta care mi se pare tot mai apropiată şi mai dragă cu fiecare clipă. Îţi aminteşti cumva dacă ne-am mai întâlnit vreodată, demult ?
- Te iert, fiule, zise bătrânul cu un zâmbet blând. În schimb o să-ţi pun şi eu o întrebare. Îţi aminteşti o pădurice umbroasă pe malurile unui pârâiaş, un catâr şi un cal murg, amândoi legaţi de un copac şi doi oameni într-un luminiş rotund, un tată şi fiul său, care au golit traistele pline cu pietre preţioase şi aur şi le-au împărţit în părţi egale?
La aceste cuvinte, negustorul se aplecă până la pământ în faţa bătrânului şi sărută pământul de la picioarele lui, apoi, în timp ce se ridică, exclamă:
- O, tatăl meu iubit, mulţumesc marelui Allah că te-a adus aici. Iată, aceasta este casa ta, şi iată-mă pe mine cu toţi copiii mei, cu toţi servitorii şi sclavii tăi.
Se îmbrăţişară multă vreme, cu ochii vărsând şiroaie de lacrimi.
Cei din jur plângeau şi ei.
După ce se liniştiră cu toţii, negustorul renumit îl întrebă cu dragoste pe tatăl său:
- Spune-mi, tată, de ce atunci ai împărţit tot ceea ce aveam şi de ce-ai vrut să ne despărţim pentru mult timp, dacă nu pentru totdeauna?
Bătrânul răspunse:
- Când am plecat, dacă îţi aminteşti, norocul ne-a urmat peste tot. eu repetam întruna “Facă-se voia lui Allah” de teama soartei invidioase. Şi când ne-am întors la hanul acela de pe drum şi am găsit traistele neatinse, deşi fuseseră expuse tuturor ochilor şi mâinilor, am înţeles că această favoare unică a soartei de păşea tot ceea ce se întâmplase vreodată unui muritor şi că avea să urmeze un şir lung de nenorociri şi supărări. Ca să te salvez pe tine, primul meu născut, şi toată casa de nenorociri, m-am hotărât să vă părăsesc, luând cu mine soarta de neocolit, pentru că stă scris: “Numai un nebun caută să se ascundă de furtună sub un copac care atrage trăsnetul”… Ţinând seama de sărăcia şi ghinioanele care au căzut asupra mea de când am plecat, aş zice că n-am făcut deloc rău plecând atunci.
Toţi cei de faţă se plecară în faţa bătrânului, înfioraţi de înţelepciunea şi dragostea sa faţă de familia pe care o părăsise.
Atunci unul dintre cei mai bătrâni şi mai respectabili oaspeţi întrebă:
- O, frate al unchiului meu, de ce te-ai bucurat astăzi, în loc să plângi, când ai aflat că tot ceea ce aveai, punga de cerşetor, ţi-a fost furată? Te implor, nu te supăra pentru întrebarea mea!
Bătrânul răspunse, zâmbind blând:
- M-am bucurat pentru că am înţeles că soarta s-a săturat să mă mai chinuie. Pentru că nu cred că există sub soare o fiinţă mai lipsită de noroc şi mai nefericită decât un cerşetor a cărui pungă a fost furată! Nici un ghinion mai mare nu m-ar fi putut lovi. Şi iată! N-am avut dreptate? N-am regăsit, chiar în aceeaşi zi, pe fiul meu şi pe fiii lui şi pe fiii fiilor lui? De acum pot să trăiesc liniştit până la sfârşitul zilelor mele în dragoste, bucurie şi pace, fără să mă mai tem că aş putea să atrag asupra familiei mele soarta cea rea.
La auzul acestor vorbe, se plecară din nou cu toţii în faţa lui şi exclamară deodată:
- Soarta!
legendă orientală
În vremurile de demult, într-un orăşel bogat trăia un negustor care vindea covoare, fildeş, mirodenii şi ulei de trandafir.
Isteţimea, buna cuviinţă, credinţa, corectitudinea şi felul în care îşi conducea afacerile câştigaseră respectul şi stima tuturor.
Într-o bună zi i se ivi ocazia să cumpere o cantitate mare de praf de aur la un preţ mic pe care să-l vândă cu un profit ce avea să-i tripleze averea.
Dar, ca să strângă suma de bani necesară, fu nevoit nu numai să adune toţi banii disponibili pe care îi avea, în afară de cei daţi cu împrumut, ci, pe deasupra, să-şi vândă şi toată marfa.
După ce cântări cu grijă toate avantajele şi dezavantajele, socoti că afacerea era profitabilă şi nu putea da greş decât dacă soarta îl lovea pe neaşteptate.
Şi aşa se hotărî să pună în joc toată averea sa.
Într-o săptămână făcu pregătirile necesare şi dădu poruncile potrivite, fără să dezvăluie nici unuia dintre oamenii săi secretul, aşa cum îi şade bine unui om iscusit.
La primele ore ale nopţii de marţi – momentul potrivit pentru o asemenea ispravă – îi spuse fiului său cel mare:
- Înşeuează calul murg pentru tine şi un catâr pentru mine, cu coburii de şa.
Fiul, ca de obicei, făcu ascultător ce i se poruncise şi agăţă de fiecare parte a şeii cele două traiste mici de piele pe care i le dăduse tatăl său.
După ce rostiră câte o rugăciune scurtă, ca să le meargă bine în călătorie, în zorii zilei cei doi plecară de acasă.
Tatăl mergea în frunte, iar fiul puţin mai în spate.
Steaua lor norocoasă îi călăuzi tot timpul şi afacerile fură încheiate cu atâta repeziciune şi cu un profit, încât acest noroc neaşteptat începu să-l înspăimânte pe negustor, care murmura întruna: “Facă-se voia lui Allah” sau “Dacă este pe placul Marelui Stăpân!”
Între timp află că scumpirea obiectelor de preţ se petrecuse datorită căsătoriei Delfinului Franţei cu Infanta Spaniei, aşa încât putu să-şi vândă toate bunurile, pe credit, cu un profit ce depăşea cu mult socotelile sale.
Datornicii săi erau cu toţii prosperi şi binevoitori şi-şi plătiră datoriile de bună voie.
Nici o piedică sau întârziere nu li se ivi în cale.
După ce încheie afacerile, negustorul porni către bogatul orăşel de coastă unde îl aştepta praful de aur.
Avea inima uşoară, dar din când în când murmura în barbă “Facă-se voia lui Allah”.
La o zi depărtare de destinaţia lor, cei doi se opriră la un han mai ferit ca să mănânce şi să se odihnească.
Ca de obicei, tatăl luă traistele şi intră în han, în vreme ce fiul dădu şeile jos de pe animale şi le dădu de mâncare în grajd.
Se spălară pe mâini şi, după rugăciune, se aşezară la masă.
Nu terminaseră bine de mâncat, când o mulţime de oameni zdrenţăroşi şi gălăgioşi intrară şi cerură vin.
Băură, cântară mai multe cântece, apoi băură din nou.
În curând izbucni o ceartă, care se lăsă cu bătaie: ţipete, lovituri şi în cele din urmă, cuţitele fură scoase din teci.
- Se apropie o furtună. Hai să plecăm, zise negustorul şi se ridică de la masă. O să te ajut să pregăteşti animalele de drum.
Pe întuneric, înşeuară iute calul murg şi catârul, porniră la drum şi galopară până ce zgomotul încăierării nu se mai auzi.
Dar când se făcu cu totul linişte, tatăl îşi opri catârul, se întoarse şi îi porunci fiului său.
- Opreşte-te! Trebuie să ne întoarcem!
Întoarse catârul şi porni înapoi pe acelaşi drum, urmat de fiul său.
Ajunşi din nou în curte, se uitară pe fereastra hanului şi ascultară: era o linişte ca de mormânt.
Felinarele încă mai ardeau, dar nu se vedea nimeni.
Uitându-se mai bine, văzură numai oameni morţi şi bălţi de sânge.
Îl strigară pe hangiu şi pe servitori, dar nu răspunse nimeni.
Probabil că se ascunseseră pe undeva prin casă sau în pădurea din apropiere, speriaţi de bătaie.
Negustorul aruncă frâiele fiului său, alergă sus pe scări, intră în han, se apropie de masa la care stătuseră, se aplecă sub scaun şi, ce să vezi?
Fiul său îl zări ridicând cele două traiste de piele legate şi aruncându-le pe umăr.
Abia acum îşi dădu seama tânărul că, în grabă, plecaseră fără traiste.
Negustorul reapăru în curte şi nu scoase nici un cuvânt.
Îşi legă traistele de şa, încălecă pe catâr şi îl lovi peste pântece cu băţul.
Merseră la galop multă vreme, temându-se că potera va veni la han, le va lua urma şi îi va prinde şi duce la judecător.
Şi ştia că judecătorii îi jefuiau pe acuzaţi până la ultimul bănuţ, vinovaţi sau nu.
În zori ajunseră într-o pădurice umbroasă, la un pârâiaş, unde negustorul îi spuse fiului său să descalece şi să priponească animalele de un copac.
- Ia traistele şi vino după mine, zise el, după rugăciunea de dimineaţă.
Ajunseră la un luminiş ascuns privirilor curioase.
Negustorul se opri şi zise:
- Acum stai jos.
Se aşezară pe iarbă, iar tatăl desfăcu cele două traiste şi începu să împartă, în tăcere, conţinutul lor, în două părţi egale.
Diamantele, perlele, peruzelele fură aranjate în două grămezi, piatră lângă piatră, după mărimea şi valoarea lor.
La fel făcu şi cu banii de aur şi cu poliţele bogaţilor mauri.
După ce termină, negustorul zise:
- Aici sunt două părţi egale. Una dintre ele este a ta. Ia grămada pe care o vrei, pune totul într-o traistă şi leag-o de şa. Urcă de îndată pe cal şi pleacă în direcţia pe care am urmat-o până acum. După câteva minute o să ajungi la o răscruce. Ia-o la stânga, pentru că pe acolo este cel mai scurt drum către casă. Ţine minte: de acum tu eşti capul familiei. Trăieşte viaţa aşa cum crezi tu că e mai bine. Nu sunt în măsură să-ţi dau vreun sfat sau binecuvântarea. Pleacă şi nu te mai uita înapoi. O să fiu plecat multă vreme, poate pentru totdeauna.
Fiul său îl ascultă în tăcere, făcu o plecăciune, sărută pământul de sub picioarele lui, apoi se întoarse, urcă pe cal şi dispăru în pădure.
Pentru moment numai atât o să spunem despre negustor şi fiul lui.
* * *
Un oraş renumit şi frumos, capitala unei împărăţii măreţe, se afla în ajunul unei mari sărbători.
Din zorii zilei, toţi locuitorii, de la marele şi milostivul împărat până la cel mai sărac ucenic, ţineau post, un post care înceta la căderea întunericului, în clipa în care ochiul omului nu mai putea deosebi culoarea neagră de cea roşie.
Pentru potolirea setei, legea permitea oamenilor să bea o singură gură de apă curată.
Dar cu toţii aşteptau sărbătoarea la care îi aşteptau o mulţime de merinde, dulciuri, fructe, vin şi multe alte delicatese.
În ţinutul acela se păstra, din moşi strămoşi, un obicei deosebit: oamenii săraci, orfanii, bătrânii singuri sau călătorii fără un adăpost în noaptea aceea erau invitaţi să se alăture familiilor din oraş ca să sărbătorească.
Tradiţia aceasta era respectată atât în palatele somptuoase ale bogaţilor, cât şi în cocioabele dărăpănate ale celor mai săraci.
Pe când ieşea din casa de rugăciuni, chiar înainte de amurg, unul dintre cei mai de seamă şi mai stimaţi locuitori ai oraşului spuse astfel prietenilor săi:
- O, prieteni, fiţi buni şi mă ascultaţi! Vă rog să aduceţi la casa mea toţi săracii pe care îi vedeţi pe străzi şi în cafenele. Cu cât sunt mai slabi, mai trişti şi mai neajutoraţi, cu atât mai multe onoruri îi voi întâmpina.
Bogăţia omului acestuia nu avea margini.
Caravanele lui străbăteau pământul în lung şi-n lat, mulţimea de vase naviga până în cele mai depărtate colţuri ale lumii, iar frumuseţea palatelor sale de marmură, cu grădinile mari şi fântânile răcoroase, încântau ochiul.
Bogăţia îi atrăsese onoarea şi veneraţia celorlalţi, în vreme ce înţelepciunea şi sufletul său bun şi iubitor de adevăr câştigase iubirea tuturor.
Milostenia faţă de săraci niciodată nu pălea şi nicicând nu îşi părăsea prietenii aflat la nevoie, iar sfaturile sale, pentru mai grele probleme, erau atât de profunde şi de preţioase, încât chiar şi împăratul, Umbra Profetului pe pământ, le cerea adesea.
Auzind rugămintea lui, prietenii se aplecară până la pământ şi îi făgăduiră că îi vor îndeplini cererea cât de bine vor putea.
Unul dintre ei însă adăugă:
- O, fântână de bunătate, protector al săracilor şi înţeleptule! Ascultă-mă şi pe mine, căci îţi voi spune ce mi-a povestit şi mie unul dintre servitorii mei când s-a întors de la baia pe care, aţa cum ştii, fiecare credincios adevărat este obligat să o viziteze într-o astfel de zi. În baie era un om aşa de bătrân şi de sărac, cum nu s-a mai văzut în oraşul nostru care abundă de cerşetori. Tot ceea ce avea erau nişte sandale vechi, o pungă de piele şi zdrenţele din spate. Când bătrânul s-a întors de la băi în camera de îmbrăcare, a văzut că punga lui de cerşit şi sandalele îi fuseseră furate – în glumă, cred, mai degrabă decât din lăcomie – şi că mai rămăsese numai cu zdrenţele. Toţi cei care erau acolo au fost revoltaţi şi compătimitori, dar uimirea lor nu mai cunoscu margini când văzură că faţa omului, departe de a fi schimonosită de mânie şi supărare, radia de bucurie. Ridica mâinile şi îi mulţumea lui Allah şi soartei în cuvinte atât de deosebite, sincere şi pline de pasiune, încât privitorii amuţiră şi se dădură într-o parte. Acesta este omul despre care am vrut să-ţi vorbesc, o, dătătorule de pace, deşi trebuie să-ţi mărturisesc faptul că mie omul acesta mi se pare nebun.
Bogatul clătină din cap şi spuse:
- Nu ştim dacă este nebun sau un sfânt. Adu-l la casa mea, prietene, cât de repede poţi, iar el va fi invitat de onoare la petrecerea mea.
Şi când sosi momentul mult aşteptat şi în oraş începură să strălucească luminile, iar aromele de pilaf, pasăre friptă şi condimente se ridicară din toate cuptoarele oraşului spre cerul nopţii, cerşetorul fu adus la casa celui bogat.
Gazda îl întâmpină în curte, îi luă braţul cu veneraţie şi, sprijinindu-l, îl conduse în sala petrecerii, unde îl aşeză în capul mesei.
Luă din mâinile servitorilor farfuriile ca să-l servească chiar el cu cele mai bune feluri de mâncare.
Toţi cei prezenţi erau încântaţi de blândeţea ce strălucea pe faţa bătrânului, iar gazda, mişcată de părul lui cărunt şi de bucuria sinceră, îl întrebă:
- Spune-mi dacă pot să-ţi fac pe plac îndeplinindu-ţi dorinţele, oricât de mari sau de mici ar fi ele.
Bătrânul răspunse zâmbind:
- Adu-ţi toţi copiii şi copiii copiilor tăi aici ca să-i binecuvântez.
Cei patru fii mari ai negustorului şi cei trei nepoţi mici se apropiară unul câte unul, după vârstă şi fiecare îngenunche în faţa lui, pentru ca bătrânul să-i binecuvânteze.
După ce acest străvechi ritual luă sfârşit, gazda îl rugă pe bătrân să-l binecuvânteze şi pe el.
Bătrânul nu numai că făcu ce fusese rugat, dar îl îmbrăţişă şi îl sărută pe amândoi obrajii şi pe gură.
Faimosul negustor se ridică din genunchi copleşit de emoţie şi zise:
- Iartă-mă pentru întrebarea pe care ţi-o voi pune, dar, crede-mă, nu e venită dintr-o curiozitate prostească. Din clipa în care ai intrat în casa mea, m-am uitat la tine cu atenţie. Nu-mi pot lua ochii de la faţa ta care mi se pare tot mai apropiată şi mai dragă cu fiecare clipă. Îţi aminteşti cumva dacă ne-am mai întâlnit vreodată, demult ?
- Te iert, fiule, zise bătrânul cu un zâmbet blând. În schimb o să-ţi pun şi eu o întrebare. Îţi aminteşti o pădurice umbroasă pe malurile unui pârâiaş, un catâr şi un cal murg, amândoi legaţi de un copac şi doi oameni într-un luminiş rotund, un tată şi fiul său, care au golit traistele pline cu pietre preţioase şi aur şi le-au împărţit în părţi egale?
La aceste cuvinte, negustorul se aplecă până la pământ în faţa bătrânului şi sărută pământul de la picioarele lui, apoi, în timp ce se ridică, exclamă:
- O, tatăl meu iubit, mulţumesc marelui Allah că te-a adus aici. Iată, aceasta este casa ta, şi iată-mă pe mine cu toţi copiii mei, cu toţi servitorii şi sclavii tăi.
Se îmbrăţişară multă vreme, cu ochii vărsând şiroaie de lacrimi.
Cei din jur plângeau şi ei.
După ce se liniştiră cu toţii, negustorul renumit îl întrebă cu dragoste pe tatăl său:
- Spune-mi, tată, de ce atunci ai împărţit tot ceea ce aveam şi de ce-ai vrut să ne despărţim pentru mult timp, dacă nu pentru totdeauna?
Bătrânul răspunse:
- Când am plecat, dacă îţi aminteşti, norocul ne-a urmat peste tot. eu repetam întruna “Facă-se voia lui Allah” de teama soartei invidioase. Şi când ne-am întors la hanul acela de pe drum şi am găsit traistele neatinse, deşi fuseseră expuse tuturor ochilor şi mâinilor, am înţeles că această favoare unică a soartei de păşea tot ceea ce se întâmplase vreodată unui muritor şi că avea să urmeze un şir lung de nenorociri şi supărări. Ca să te salvez pe tine, primul meu născut, şi toată casa de nenorociri, m-am hotărât să vă părăsesc, luând cu mine soarta de neocolit, pentru că stă scris: “Numai un nebun caută să se ascundă de furtună sub un copac care atrage trăsnetul”… Ţinând seama de sărăcia şi ghinioanele care au căzut asupra mea de când am plecat, aş zice că n-am făcut deloc rău plecând atunci.
Toţi cei de faţă se plecară în faţa bătrânului, înfioraţi de înţelepciunea şi dragostea sa faţă de familia pe care o părăsise.
Atunci unul dintre cei mai bătrâni şi mai respectabili oaspeţi întrebă:
- O, frate al unchiului meu, de ce te-ai bucurat astăzi, în loc să plângi, când ai aflat că tot ceea ce aveai, punga de cerşetor, ţi-a fost furată? Te implor, nu te supăra pentru întrebarea mea!
Bătrânul răspunse, zâmbind blând:
- M-am bucurat pentru că am înţeles că soarta s-a săturat să mă mai chinuie. Pentru că nu cred că există sub soare o fiinţă mai lipsită de noroc şi mai nefericită decât un cerşetor a cărui pungă a fost furată! Nici un ghinion mai mare nu m-ar fi putut lovi. Şi iată! N-am avut dreptate? N-am regăsit, chiar în aceeaşi zi, pe fiul meu şi pe fiii lui şi pe fiii fiilor lui? De acum pot să trăiesc liniştit până la sfârşitul zilelor mele în dragoste, bucurie şi pace, fără să mă mai tem că aş putea să atrag asupra familiei mele soarta cea rea.
La auzul acestor vorbe, se plecară din nou cu toţii în faţa lui şi exclamară deodată:
- Soarta!
sâmbătă, 19 ianuarie 2008
Piticul
Un pitic statea la etajul 10.
Mereu urca cu liftu pina la opt si de acolo pe scari.
De ce?
SOLUŢIA PROBLEMEI
Piticul nu ajungea mai sus de butonul 8.
Mereu urca cu liftu pina la opt si de acolo pe scari.
De ce?
SOLUŢIA PROBLEMEI
Piticul nu ajungea mai sus de butonul 8.
MAGIC POEM
DACĂ AI GHICI
de Mira Hristofor
Dacă ai ghici
Tot ce-ţi pot dori,
Eu ţi-aş prinde-n păr
Cunună de flori
Stropită cu sori.
Încearcă să zâmbeşti
Făr' să te-amăgeşti
Şi să îţi doreşti
Un lucru uşor
Fiindcă-i trecător.
Dacă iei un strop de ploaie
În palmă, ai să vezi
Că nu-i atât de greu să speri.
Fur-o rază de lumină,
Încearcă-n ea să crezi
Şi ridică-ţi privirea spre cer.
Ia un strop de fericire
Dintr-un colţ de cer
Ia un fluture din soare,
Puneţi-l în păr,
Lângă o cunună de măr.
Daca ai ghici
Tot ce-ţi pot dori,
Eu ţi-as prinde-n păr
Cunună de flori
Stropită cu sori.
de Mira Hristofor
Dacă ai ghici
Tot ce-ţi pot dori,
Eu ţi-aş prinde-n păr
Cunună de flori
Stropită cu sori.
Încearcă să zâmbeşti
Făr' să te-amăgeşti
Şi să îţi doreşti
Un lucru uşor
Fiindcă-i trecător.
Dacă iei un strop de ploaie
În palmă, ai să vezi
Că nu-i atât de greu să speri.
Fur-o rază de lumină,
Încearcă-n ea să crezi
Şi ridică-ţi privirea spre cer.
Ia un strop de fericire
Dintr-un colţ de cer
Ia un fluture din soare,
Puneţi-l în păr,
Lângă o cunună de măr.
Daca ai ghici
Tot ce-ţi pot dori,
Eu ţi-as prinde-n păr
Cunună de flori
Stropită cu sori.
SMILE WITH ME 37
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cât fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata
inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai târziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Un cetatean mergea pe strada dupa ce petrecuse seara in compania
vinarsului. Se intalneste cu o doamna cu un carucior si exclama cu
patos:
-O, Doamne, iar vad dublu!
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
- Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca medicina e cea mai veche profesie, spune medicul.
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul::
- Dar cine credeti ca a creat haosul?
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whisky duble!
La care, barmanul:
- Trebuie sa fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
-A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si tratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!
Unui turist care intrase la cârciuma din sat ca sa bea ceva, ii placu atat de mult câinele patronului incât se oferi sa-l cumpere cu 50 de lire.
Patronul fu de acord, lua banii si turistul pleca cu cainele.
- Jimmy, sa stii ca nu esti intreg la minte! Pe americanul ala care ti-a oferit pe câine 100 de lire saptamana trecuta, l-ai refuzat, pentru ca acum sa-l vinzi tipului asta din Londra la jumatate de pret.
- Taci din gura, fraiere! De la Londra, câinele meu va fi maine seara acasa, pe când din America, crezi tu ca ar fi putut sa traverseze Atlanticul înot?
Bula pleca la munte cu familia sa. Nu iesi bine din Bucuresti când, pe la Otopeni, un agent de circulatie le facu semn sa traga pe dreapta.
- Degeaba imi spuneti mie, zise Bula, amendati-o pe soacra-mea care sta in spatele meu, ea conduce ....
- Cât fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata
inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai târziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Un cetatean mergea pe strada dupa ce petrecuse seara in compania
vinarsului. Se intalneste cu o doamna cu un carucior si exclama cu
patos:
-O, Doamne, iar vad dublu!
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
- Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca medicina e cea mai veche profesie, spune medicul.
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul::
- Dar cine credeti ca a creat haosul?
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whisky duble!
La care, barmanul:
- Trebuie sa fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
-A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si tratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!
Unui turist care intrase la cârciuma din sat ca sa bea ceva, ii placu atat de mult câinele patronului incât se oferi sa-l cumpere cu 50 de lire.
Patronul fu de acord, lua banii si turistul pleca cu cainele.
- Jimmy, sa stii ca nu esti intreg la minte! Pe americanul ala care ti-a oferit pe câine 100 de lire saptamana trecuta, l-ai refuzat, pentru ca acum sa-l vinzi tipului asta din Londra la jumatate de pret.
- Taci din gura, fraiere! De la Londra, câinele meu va fi maine seara acasa, pe când din America, crezi tu ca ar fi putut sa traverseze Atlanticul înot?
Bula pleca la munte cu familia sa. Nu iesi bine din Bucuresti când, pe la Otopeni, un agent de circulatie le facu semn sa traga pe dreapta.
- Degeaba imi spuneti mie, zise Bula, amendati-o pe soacra-mea care sta in spatele meu, ea conduce ....
vineri, 18 ianuarie 2008
Problemă de perspicacitate
Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa.
E imbracat complet în negru.
Fiind beat, merge mai mult pe strada.
O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza.
Totusi, înainte de a-l lovi, masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat.
Cum de l-a zarit soferul?
O singura mentiune...
Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!
SOLUŢIA PROBLEMEI
Era ziua!
E imbracat complet în negru.
Fiind beat, merge mai mult pe strada.
O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza.
Totusi, înainte de a-l lovi, masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat.
Cum de l-a zarit soferul?
O singura mentiune...
Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!
SOLUŢIA PROBLEMEI
Era ziua!
MAGIC POEM
Un cuvânt
de Florian Pittiş
Un cuvânt al tău îmi e de-ajuns,
Să m-opresc din drum, râzând, în loc de răspuns.
Şi lumea întreaga ar fi a mea,
Şi greierii toţi m-ar asculta,
Şi ceaţa cea grea s-ar risipi,
Senin curcubeu ar răsări,
Dar nu-l aud, nu-l aud...
Şi iar, tăcut, pornesc la drum,
În drumul meu mai nu-ştiu-cum,
Şi nu-l aud, nu-l aud,
Şi doar tăcerea e a mea,
Mă voi stinge ca o stea
În noaptea cea grea.
Un cuvânt al tău ar fi un balsam
Pentru rana sângerândă, ce-n suflet o am.
Frumosul vis n-ar mai fi vis,
Ţi-aş da să citeşti tot ce ţi-am scris.
Promit de fumat c-am să mă las
Şi clipa de-acum ar ţine-un ceas.
Dar nu-l aud, nu-l aud...
Cântecul ce-l cânt e numai un dar,
Pentru tine l-am compus, deşi în zadar.
Căci tu nu vrei să simţi ce simţi,
Să fim, ca atunci, doi fericiţi.
Urechi de-ai avea, l-ai auzi
Şi ochi de-ai avea, te-ai îmblânzi,
Dar nu-l auzi, nu-l auzi....
de Florian Pittiş
Un cuvânt al tău îmi e de-ajuns,
Să m-opresc din drum, râzând, în loc de răspuns.
Şi lumea întreaga ar fi a mea,
Şi greierii toţi m-ar asculta,
Şi ceaţa cea grea s-ar risipi,
Senin curcubeu ar răsări,
Dar nu-l aud, nu-l aud...
Şi iar, tăcut, pornesc la drum,
În drumul meu mai nu-ştiu-cum,
Şi nu-l aud, nu-l aud,
Şi doar tăcerea e a mea,
Mă voi stinge ca o stea
În noaptea cea grea.
Un cuvânt al tău ar fi un balsam
Pentru rana sângerândă, ce-n suflet o am.
Frumosul vis n-ar mai fi vis,
Ţi-aş da să citeşti tot ce ţi-am scris.
Promit de fumat c-am să mă las
Şi clipa de-acum ar ţine-un ceas.
Dar nu-l aud, nu-l aud...
Cântecul ce-l cânt e numai un dar,
Pentru tine l-am compus, deşi în zadar.
Căci tu nu vrei să simţi ce simţi,
Să fim, ca atunci, doi fericiţi.
Urechi de-ai avea, l-ai auzi
Şi ochi de-ai avea, te-ai îmblânzi,
Dar nu-l auzi, nu-l auzi....
SMILE WITH ME 36
Propuneri:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari
profitul companiei.
Vasilescu: - Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Georgescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem datoria.
Gheorghe : - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....
Doi porci vorbeau intre ei:
- Mai Ghita , tu ce crezi ca exista dupa Craciun?
La o intrunire generala intr-un mic orasel din America de Sud, primarul s-a consultat cu cativa dintre administratori si a zis:
- Din cauza consumului excesiv de alcool am hotarat sa aruncam toata bautura in mare!
Un om din spate a sarit:
- Uhuuuu!
Primarul:
- Da' chiar asa de inversunat impotriva alcoolului sunteti?
Omul ii raspunde:
- Nu, domnule, sunt scafandru!
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala?, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curând, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata idiotule...
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...e investigatie!
La "Dansez pentru tine" o concurenta motiveaza pentru ce participa la concurs:
- Vreau sa castig bani pentru prietenul meu care este in Italia si necesita operatie pe creier.
- De unde stiti ca este bolnav la cap?
- Pentru ca nu a mai trimis bani!
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un om vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Î: De ce caraie cioara cand zboara?
R: Schimba viteza!...
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari
profitul companiei.
Vasilescu: - Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Georgescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem datoria.
Gheorghe : - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....
Doi porci vorbeau intre ei:
- Mai Ghita , tu ce crezi ca exista dupa Craciun?
La o intrunire generala intr-un mic orasel din America de Sud, primarul s-a consultat cu cativa dintre administratori si a zis:
- Din cauza consumului excesiv de alcool am hotarat sa aruncam toata bautura in mare!
Un om din spate a sarit:
- Uhuuuu!
Primarul:
- Da' chiar asa de inversunat impotriva alcoolului sunteti?
Omul ii raspunde:
- Nu, domnule, sunt scafandru!
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala?, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curând, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata idiotule...
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...e investigatie!
La "Dansez pentru tine" o concurenta motiveaza pentru ce participa la concurs:
- Vreau sa castig bani pentru prietenul meu care este in Italia si necesita operatie pe creier.
- De unde stiti ca este bolnav la cap?
- Pentru ca nu a mai trimis bani!
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Un om vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Î: De ce caraie cioara cand zboara?
R: Schimba viteza!...
joi, 17 ianuarie 2008
Chiştoace
Daca din 3 chistoace faci o tigara,din 9 chistoace cate tigari faci?
SOLUŢIA PROBLEMEI
Patru. Din 9 chistoace faci 3 tigari, le fumezi, din cele 3 chistoace rezultate mai faci una.
SOLUŢIA PROBLEMEI
Patru. Din 9 chistoace faci 3 tigari, le fumezi, din cele 3 chistoace rezultate mai faci una.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
