- Doamna, aveti prajitura cu multa multa frisca?
Doamna: - Nu avem.
A doua zi se duce iarasi la aceeasi cofetarie si intreaba:
- Doamna, aveti prajitura cu multa multa, multa frisca?
Doamna :- Nu avem
A treia zi la fel...
Pana
cand, intr o zi, Doamna s-a hotarat sa ii faca iepurasului o prajitura
cu multa, multa frisca, cum vrea el, ca sa nu o tot bata la cap toate
zilele
Vine iepurasul la cofetarie si intreaba:
- Doamna, aveti prajitura cu multa, multa multa frisca?
Doamna raspunde: - Da, avem.
Iiepurasul: - Chhhhh, ce gretos!!!!
Iiepurasul: - Chhhhh, ce gretos!!!!
La Piatra Neamt in gondola.
Inghesuiala mare, caldura mare. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau. In sfarsit, o babuta pe un scaun cu voce gatuita: - Eu am stranutat..
- Sanatate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau. In sfarsit, o babuta pe un scaun cu voce gatuita: - Eu am stranutat..
- Sanatate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
Un iepuras intra in farmacie: - Avessi morcofi?
Farmacista: - Imi pare rau, dar aici este farmacie, nu avem morcovi.
Pleaca iepurasul. Se intoarce dupa 5 minute: - Avessi morcofi?
Farmacista: - Ba, dar tu nu intelegi ca aici e farmacie, nu avem morcovi!
Iar pleaca iepurasul. Vine dupa 5 minute: - Avessi morcofi?
Farmacista exasperata: - N-auzi ma ca nu avem morcovi? Daca mai vii o data si intrebi de morcovi iti bat urechile in cuie pe peretele ala!
Pleaca iepurasul, dar bineinteles ca se intoarce. Intra calm in farmacie si intreaba: - Avessi cuie si ciocane?
Farmacista, uimita: - Nu avem!
Iepurasul, razand: - Avessi morcofi?
Farmacista: - Imi pare rau, dar aici este farmacie, nu avem morcovi.
Pleaca iepurasul. Se intoarce dupa 5 minute: - Avessi morcofi?
Farmacista: - Ba, dar tu nu intelegi ca aici e farmacie, nu avem morcovi!
Iar pleaca iepurasul. Vine dupa 5 minute: - Avessi morcofi?
Farmacista exasperata: - N-auzi ma ca nu avem morcovi? Daca mai vii o data si intrebi de morcovi iti bat urechile in cuie pe peretele ala!
Pleaca iepurasul, dar bineinteles ca se intoarce. Intra calm in farmacie si intreaba: - Avessi cuie si ciocane?
Farmacista, uimita: - Nu avem!
Iepurasul, razand: - Avessi morcofi?
Ce este iubirea? A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria? A: Factura la lumina… :))
Q: Ce este casatoria? A: Factura la lumina… :))
Pleaca
sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna
acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide.
Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat?
Sotia:- Nimeni... o prietena...Poveste de actualitate:
Intr-o
zi o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un
autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat
la portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nicio problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si
dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
- Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nicio problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si
dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Propuneri de imn national:
-Descurcă-te, române.
-De-as mai duce-o pân-la toamnă.
Lui Traian Basescu i se spune si OZN: Omul care a Zăpăcit o Natiune!
Dilema lui Bulă: să mor la iarnă de frig, sau să mor la vară de foame?!...
-Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
-Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!
- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- Vei regreta amarnic..
Un tip, la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Si …sexul?
- Mort. As vrea să îmi puneți un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok? - OK.
Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? intreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n fund.
Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii :
- Vasile, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Dj la Mystick Club.
- Cum adica ???
- Clopotar la biserica.
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex:
"Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat:
"Si vaporul Titanic corespundea...".
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.
Coada este predicat pentru că se miscă.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie ca sa te dea astia afara.
Intilniri liceu:
- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sanii mari!
- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
- Vine Ion acasã de la oras si zice cãtre Maria, hotãrît:
- Mãrie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Mã Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria cã n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat,
trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Mãrie, sã-ti arãt ce ceas cu fosfor mi-am cumpãrat.
- Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebãri:
- Ai auzit cã Leana a nãscut o fetitã?
- Treaba ei.
- Dar am auzit cã-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mã arunc în Mures.
- Treaba ta.
- Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria stãtea în pat, într-o
tinutã sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastrã. Asteaptã
ea o jumãtate de orã, dupã care îi spune:
- Hai, mã Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fã, cã vin acu!
Încã o jumate de orã si Maria zice:
- Hai, mã Ioane, cã te astept! Sînt numai a ta! Ia-mã!
- Ho, fã, cã vin acu, ce te grãbesti asa?
Peste încã o jumate de orã, Maria se duce la Ion, supãratã:
- Hai, mã, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastrã, spune:
- Fã, Mario, avea dreptate tata cã-i frumoasã noaptea nuntii!
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Acesta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de
dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la
gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra
gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrag atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ...
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptul. In scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul. Cand iese, toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul. Cand iese, toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai, cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Profesorul:- Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
Elevul:- Pe toate, domnule profesor.
La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
- Bine, trimite-l la mine.
- Si unde ar putea ateriza?
- Am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Motto-ul zilei de JOI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze!
- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
Sotia catre sot: - E buna ciorba?
Sotul: - Ai chef de cearta?
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai, de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
DEFINITII
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
BLESTEM
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire niciun pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Profesoara: - Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, doamna profesoara.
- Cum? Eu cred ca mai important este inteligenta.
- Doamna profesoara, fiecare cu ce-i lipseste..
- Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici ? intreaba profesorul.
-Ca si a lui e la fel de buna, spuse elevul.
Intra un student la examen si, fara discutii, pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: - Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: - Excelent. Si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
Tema la ora de literatura:
"Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prietena.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- Domnule profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
Un marinar stă în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare.
Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10 000 de francezi din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus...
În mijlocul deşertului un om cântă dumnezeieşte din vioară.
Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă cântăreţ.
După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru.
Pe o cracă, în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica....
Un ardelean şi un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia şi o aruncă pe geam.
După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia şi îl aruncă pe geam.
După alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia şi îl aruncă pe geam…
Ardeleanul revoltat nu mai suportă:
- No, după cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi!
Un ardelean ce călătorea cu trenul, pentru prima oară, dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului.
Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugându-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el.
Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa speciala şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dânsul, că-i ceferist de-al nostru!
Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de păr şi îl taie (crapă) în patru părţi.
- Ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior.
- Chinezii îl iau şi scriu pe el 'Made in China'!
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Sunt inginer şi vreau să intru.
- Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe să meşterească: scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discută cu Talpa Iadului la telefon.
- Şi ce mai e nou?
- E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni (şi-i povesteşte invenţiile).
Dumnezeu, evident agasat îi răspunde:
- Dar ce caută acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Să ştii că te dau în judecată!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
- Şi unde crezi că vei găsi un avocat?
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni.
Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria: "Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură".
Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el:"Acum sunt doi!"
Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi să mă pui şi pe mine prim-ministru ca Dăscălescu?
-Eşti nebună, Leano! Unde mai vazuşi tu ţară cu doi prim-miniştri?
-Păi cum să nu!? În Franţa sunt doi: Jac şi Rac.
O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi promite că o să mai trăiască 35 de ani pentru că a fost credincioasă….
A doua zi baba la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting facial, silicoane, vopsea blondă, etc.. Ce mai, după doua zile cu banii de înmormântare era Pamela Anderson.
Iese din clinică şi o calcă un autobuz.
La poarta Raiului baba întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cât costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
- De ce sunt ţiganii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti” Dar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina e de vina.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.
Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?
O întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si mi-a luat toti banii!
- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă...
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar azi deja eram jefuiţi.
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale
De ce a intrat Olanda in criza : din cauza biciclistilor!
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu cumpara cauciucuri de iarna, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare nici amenzi, nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul.
Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul.
Un tanar student cauta un loc de sezut intr-o sala din Biblioteca Universitara. Vede un loc liber si o intreaba in soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
"Aveti ceva impotriva, daca ma asez alaturi de dv. ?"
Fata ii raspunde rastit si in gura mare:
"N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!!!".
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tanar.
Acesta se retrage jenat si se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo doua minute fata se ridica si se indeapta linistita spre masa lui.I se adreseaza, zambind, cu voce scazuta:
"Eu studiez psihologia si stiu cam cum gandesc barbatii. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?"
Flacaul ii raspunde, de data asta el, in gura mare:
"Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte ?! Asta-i prea de oaie !!!..."
... si toata lumea din biblioteca se uita incremenita la fata. In timpul asta baiatul ii spune la ureche:
"Eu studiez drepul si am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila."
Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile, după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost lângă mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai fost tot lângă mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion! .......
Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri.
Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 100.000.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
Un oltean şi un ardelean în tren.
Strănută olteanul. Ardeleanul: "sănătate, numai bine"!
Strănută din nou olteanul. Ardeleanul: "tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc"!
Strănută şi ardeleanul. Olteanul: "răcişi fir-ai al dracu"!
- Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum este în Africa?
- Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi de ce legea ne apără.
O femeie grasă stă în faţa oglinzii fermecate :
- Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă în ţară?
La care oglinda:
- Dă-te la o parte că nu văd nimic!
O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu :
- Ai păcătuit ? - Nu
- Ai băut ? - Nu
- Ai fumat ? - Nu
- Ai preacurvit ? - Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...mă faceţi înger ?
- Nu, gâscă.
Patru amici, toţi patroni de firme, se întâlneau săptămânal la o partidă de golf.
Trei dintre ei erau deja pe teren şi-l aşteptau pe cel de-al patrulea.
Între timp fiecare îşi laudă fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A început-o ca tâmplar şi acum e directorul unei firme producătoare de mobilă. Are bani gârlă şi chiar luna trecută i-a luat iubitei o casă nouă !
Al doilea :
- Fiul meu şi-a început cariera ca vânzător şi acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile îi merg aşa de bine încât în ultimele două luni i-a făcut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier şi acum e director de bancă ! Are o avere imensă ! De sărbători i-a făcut cadou iubitei un pachet de acţiuni Rompetrol !
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au întrebat de fiul său.
- Nu sunt foarte mulţumit de el ! De ani de zile lucrează la un coafor şi, nu de mult am aflat că e homosexual ! Dar, trebuie să recunosc că se descurcă destul de bine... De la ultimii trei iubiţi a primit o casă nouă, un Ferrari şi un pachet de acţiuni Rompetrol....
Patru prieteni în vacanţă.
La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţă, vine primul care a avut « onoarea », cu ochii roşii, părul răvăşit..
- N-am dormit toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti ?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.
O babă mergea liniştită pe stradă, când, dintr-o dată, în faţa ei cade unul tocmai de la etajul zece; acesta se ridică de jos şi dă să plece.
Baba, speriată îl întrebă :
- Maică, da' nu ai păţit nimic ?
- Mamaie, eu sunt paraşutist profesionist, sunt antrenat !
- Păi, şi unde îţi este paraşuta ?!?
- E sus, o bate bărbatu-su...
Te prezinţi la iubita ta seara cu o tăviţă pe care se găsesc două aspirine şi un pahar cu apă.
Iubita îţi zice :
- Pentru ce sunt astea iubitule, că nu mă doare nimic ?Iar tu concluzionezi....
- Înseamnă că azi facem dragoste .....
- Ce-ai făcut în acest concediu?
- Am fost invitat la o vânătoare de mistreţi.
- Şi, ai avut noroc?
- Am avut, că n-am întâlnit niciunul ....
- Costele, să ştii că a fost un gest frumos din partea ta s-o trimiţi pe nevastă-ta în vacanţă.
- N-a fost deloc un gest frumos. Eu aveam nevoie de o vacanţă ....
Doi psihologi urcau o scară.
Unul a căzut.
Celălalt întreabă:
- Vrei sa vorbim despre asta?
Întrebare:UNDE LOCUIESTE BULA?
Răspuns: INTR-O STICLA CU APA MINERALA!
Un vânător este întrebat ce calităţi îi trebuie unui vânător.
- Trei lucruri: ochii buni,mână sigură şi voce puternică.
- Dar vocea, pentru ce?
- Pentru a fi auzit din vârful unui capac.
În SUA poţi să faci orice nu este clar interzis de lege.
În China poţi să faci doar ce este clar permis de lege.
În Cuba este interzis să faci chiar şi ceea ce este clar permis de lege.
În România poţi să faci orice, chiar dacă este clar interzis de lege.
Cică un tip găseşte o lampă din care iese un duh.
Plictisit, duhul zice:
- Hai, spune-mi ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc?
- Să-mi construieşti un pod între Europa şi America. Eu nu mai urc în avion de când cu Gemenii şi am şi rău de mare.
Duhul protestează, zice că e prea greu, că e nevoie de nişte piloni mari deasupra oceanului, ce mai, nu se poate.
- Cere-mi altceva, că aceasta nu se poate îndeplini.
- Aş vrea să mă faci să înţeleg şi eu ce e în mintea femeilor, cum gândesc ele....
La care duhul:
- Cu câte benzi ziceai că vrei podul ăla?
Întrebare: Ce se întâmplă cu Scufiţa Roşie dacă se aruncă în foc?
Răspuns: Se transformă în Cenuşăreasa.
- Ştii care este secretul unui concediu reuşit la mare?
- Care e?
- Să iei numai jumătate din îmbrăcămintea de care crezi că ai nevoie şi ... de două ori mai mulţi bani decât socoteai ....
Un român călătoreşte cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul îl întreabă pe român:
- Ce scrie pe geam?
El îi răspunde:
- "Nu scoateţi capul pe fereastră!"
- Şi mai jos?
- Acelaşi lucru, dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleză.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungureşte nu scrie?
- Nu, voi aveţi voie.
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul
traieste de pe urma tuturor celor zece.
- Un om bine informat valoreaza cat doi si poate fi mai greu de manipulat. Informatiile te ajuta dar nu te fac mai destept.
Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile.
- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat.
- Pai, foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort. Ingrijitorii ma arunca afara, iar eu ma distrez toata noaptea si dimineata ma intorc la gradina zoologica...
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile - ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica.
Intr-o seara, cei de la gradina zoological, vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta a doua zi dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune:
- Bai fraiere, n-ai o tigara?
Preotul suna la usa.
Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
Un profesor universitar trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator.
Profesorul intreaba:
- Dar care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domnule profesor, am venit sa impusc un 5.
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost minunat azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost minunat!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- Eeee! Am speriat niste studente prin caminele de fete!
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca Maine este vineri.
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta
este intre picioare!
==============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul
video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei mature si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula: - Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie. Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat? - Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!
atorulu
i. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da,fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. :)
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
- Ce sunt caloriile?
- Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne
micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!
- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai-nainte si... mi-a luat toti banii!
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri.
Cand iarba este mai verde de partea cealalta a gardului...
adesea se intampla sa ajungi in pozitii dificile pentru a putea sa o gusti...
iar cand iti dai seama ca te-ai pus intr-o situatie din care e foarte greu de iesit, trebuie sa-ti aduci aminte mereu ca... Nu toti vin pentru a te ajuta !!!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Intr-o dimineata de duminica, iniante de slujba, s-a dus sa dea de mancare la pasari si a descoperit ca
disparuse cocosul
.
Stia ca in sat se mai organizau lupte cu cocosi, astfel ca si-a intrebat enoriasii in timpul slujbei.
'Are careva un cocosel?'
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
.
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana excesiv de scumpa, ajungind la la casierie, scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Ana il itreaba pe Manole:
-Manole ce faci?
Manole: Un zid! Te bagi?
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
- GLUMITZE SPECIALE CU ARDELENI:
Bomba
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
O tanara statea pe o banca in parc cand un boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, doriti sa va culcati cu mine?
- Sub nici o forma!
- Atunci va rog sa imi eliberati patul!
***************
Daca într-adevãr doriti ca numele dumneavoastra sã apara în ziar, cititi-l traversand strada!
********
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
********
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile.
- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat.
- Pai, foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort. Ingrijitorii ma arunca afara, iar eu ma distrez toata noaptea si dimineata ma intorc la gradina zoologica...
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile - ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica.
Intr-o seara, cei de la gradina zoological, vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta a doua zi dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune:
- Bai fraiere, n-ai o tigara?
Preotul suna la usa.
Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
Un profesor universitar trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator.
Profesorul intreaba:
- Dar care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domnule profesor, am venit sa impusc un 5.
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost minunat azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost minunat!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- Eeee! Am speriat niste studente prin caminele de fete!
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca Maine este vineri.
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta
este intre picioare!
==============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul
video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei mature si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula: - Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie. Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat? - Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneat a, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
- Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneat a, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
Intr-o
zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un
moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,
la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consum
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consum
i. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da,fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
O
familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce
cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat
tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot
din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. :)
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
Una din cele mai reusite reclame care s-au facut vreodata.
Recunoasteti, ca e un mod bun de a reduce viteza in intrarea tunelului, si mai eficient ca orice radar.
Recunoasteti, ca e un mod bun de a reduce viteza in intrarea tunelului, si mai eficient ca orice radar.
Pe Cote d`Azur, imediat dupa Monaco, inspre Italia
- Ce sunt caloriile?
- Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne
micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!
- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai-nainte si... mi-a luat toti banii!
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.
Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri.
Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii
internaţionale!
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii
internaţionale!
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta!
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine.
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta!
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata,
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata,
n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o
sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o
sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
adesea se intampla sa ajungi in pozitii dificile pentru a putea sa o gusti...
iar cand iti dai seama ca te-ai pus intr-o situatie din care e foarte greu de iesit, trebuie sa-ti aduci aminte mereu ca... Nu toti vin pentru a te ajuta !!!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Preotul dintr-un satuc irlandez avea un cocos si zece gaini.
Tinea cotetul chiar in spatele bisericii.
disparuse cocosul
'Are careva un cocosel?'
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel?'
Toate femeile s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel care nu este al lor?'
Jumate din femei s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
Mi-a vazut careva cocoselul? '
Saispe tineri paracliseri, doi preoti si o capra s-au ridicat in picioare.
Preotul a lesinat.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel care nu este al lor?'
Bancuri de nota 10,
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
R: Barman.
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala,
neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana excesiv de scumpa, ajungind la la casierie, scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Ana il itreaba pe Manole:
Manole: Un zid! Te bagi?
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
- GLUMITZE SPECIALE CU ARDELENI:Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!
Fugind după tren
Trei
ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu
vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al
treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului,
ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
Reportaj cu un ardelean
Un
reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a
face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl
roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
Ardeleanul pălmuit
Doi
ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin,
vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
Un câine fioros
Badea
Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un
câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte.
Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?
Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
O tanara statea pe o banca in parc cand un boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, doriti sa va culcati cu mine?
- Sub nici o forma!
- Atunci va rog sa imi eliberati patul!
***************
Daca într-adevãr doriti ca numele dumneavoastra sã apara în ziar, cititi-l traversand strada!
********
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
********
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de maică-sa: - Ei? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
*** Maria către Ion: - Ioane, ai auzit?
Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria: - Asta e, Marie. O să mâncăm mai
puţin.
*** O familie de viermi traia intr-un
rahat. Micul vierme o intreaba pe mamasa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra,
fiule!
*** Pesimistul vede într-un tunel
întunericul, optimistul vede luminade la capătul lui, realistul vede luminile
trenului care vine...... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe
şine.
*** Trei ardeleni vin cu trenul de la
Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Brasov al doilea zice:- Oof! Oof!
Pe la Sighisoara al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai
politica!
*** O femeie suna disperata la medicul
veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu
se mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina ?…
*** La poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai
reflectat.
|
Evolutia sexelor:
Evolutie - BARBATI: | |||
SINGUR CASATORIT DIVORTAT
Un ziar britanic a realizat un top
cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul
unu, dar s-a clasat pe locul doi... Inevitabil, s-au realizat cercetari
in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi
prima.
____ - Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian? - Nu, spal eprubete._ - Cum pastrati armonia conjugala? - Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa! ____ La stomatolog - Doctore cum sunt dintii mei? - Din punctul meu de vedere, excelenti. - Cum asa ? - Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat. ____ Cel mai feiricit barbat este cel care: - Isi vede fiica pe coperta revistei "Vogue" - Isi vede baiatul pe coperta revistei "Sport" - Isi vede amanta pe coperta revistei "Playboy" -Isi vede nevasta la Tv la emisiunea "Disparuti fara urma" ____ -De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima? - O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare! -200.000 $? -Glumiti, domnule... -500.000 $! -Ma jigniti... -2.000.000 $? -Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand. ____ Fanica se intoarce acasa, noaptea tarziu.Sotia, cu o privire ucigatoarte ii arata ceasul. -E ora doua! -Èi ce-i cu asta? Daca as fi stat acasa n-ar fi fost tot ora doua? ____ Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin? Raspuns: Cozonacul are oua... ____ Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si ii face semn barbatului din masina, sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control. "Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins, daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment. Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ,ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. " Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand, din umeri a neputinta. "N-am !" "N-ai permis?"- urla politistul, in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase. -"Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !" Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina, impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa, sa nu cada. "Uita-te la tine in ce hal esti de beat !", striga politistul, inecandu-se de revolta. "Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !" Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral), in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: "Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! " Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: "Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !" "Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abia se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost." "Domnule, e adevarat - zice tipa - n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?" ____ Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara-vara. Pana la urma n-am avut incotro si am cedat. I-am taiat toate manecile la hainele de iarna Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe? O intreaba:"Cat ai dat pe blana?" ____ ____ Un roman incearca sa agate o straina pe facebook: - Hello! - Hello! - Where are you from? - France ! - Du-te ba, nu te cred! - Pe bune! ____ Cum poate un barbat sa-si pastreze tineretea? Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!! ____ Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. ____ ____ Umor Negru: Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata. Asa ca i-am pus un sac pe cap si am incuiat-o in beci. .
Odată, domnul prim ministru plecase să taie o panglica la câţiva kilometri de autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi: - Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze?
Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi.
Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el? - Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură.
Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară! - Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran. - În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei? - Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară.
Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol? - Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete.
Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei? - Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro. - De ce? - Pentru că bulgarii nu vor decât euro. - Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii? - Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot.
Nu mai avem animale.
Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT! Un roman si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet: -Ce-i asta? -Nimic, coiotii. -Dar ce-s coiotii? -Niste caini salbatici. -Si de ce urla in halul asta? -Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi. Dacă în faţa ta apare un urs, prefă-te că eşti mort. Ursul va vedea că eşti prost şi te va ocoli. -Draga mea, hai sa mergem la circ. -Pentru ce? -Sa privim relatia noastra din alt unghi de vedere! Dimineata primesc un SMS: "Dupa seara de ieri nu pot sa te uit!" Hm...Iar eu sa te amintesc! Doua blonde la un meci de rugby. -Ii vezi pe aia care s-au strans garamda? o intreaba una pe cealalta. - Da, ce-i cu ei? - Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ma barfeasca! Nu conteaza daca femeia face sau nu sex oral. Important e sa fie desteapta. Iar femeile destepte fac! O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant. Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ! Un tip se duce la o farmacista si intreaba: - Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta? - Masa, casa si 1000 de dolari pe luna. - Alo, draga mea, ce iti plac mai mult bananele sau capsunile? - Esti la piata? - Nu, la farmacie. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama! El:Cioc, cioc! Ea:Cine e? El:Teiu! Ea:Care tei? El:Te iubesc! Cum se traduce - I can' t belive you ! - Ai Kent, ba Liviu? Tatal cumpara un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci cand acestia mint si se hotaraste sa-l testeze la cina. - Fiule, unde ai fost astazi? - La scoala, raspunde baiatul, iar robotul il plesneste. Bine, am fost la niste prieteni acasa si ne-am uitat la un DVD. - Ce DVD? intreaba tatal. - Toy Story. Robotul il plesneste din nou pe baiat. - Bine, era un film porno! scanceste fiul. - Ce? La varsta ta nici macar nu stiam de asa ceva! striga tatal si e plesnit de catre robot. - Se vede ca e fiul tau! rade mama, iar robotul o plesneste In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer: - Cati locuitori are Romania? - 23 de milioane, raspunde soferul. - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi. Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului,deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza.Calugarul i-a raspuns, dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte, sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ZiuaDomnului". Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-adus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat.Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns: - "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."Curios, omul nostru l-a intrebat: - "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"Zambind, rabinul i-a raspuns: - "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera s-o faca... |
