SMILE WITH ME 11

- Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei 'Îngeraş'.
Ea când o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă...



Tata: Te-ai distrat bine în vacanţă?
Copilul: Da! Am fost cu mama şi prietenul ei la mare.
Tata: Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
Copilul: Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 Km de mal şi eu înotam până pe plajă!
Tata: Şi nu era greu?
Copilul: Aaaaa, nuuuu, era mai greu să ies din sac!



- Mamă, pot să fiu pedepsit pentru ceva ce nu am făcut ?
- Sigur că nu.
- Deci nu poţi să mă pedepseşti pentru că nu am făcut curat în camera mea?



VÂND NEVASTĂ !!!!
An de fabricaţie : 1983
Culoare roşcată
Full option : suspensii super, portbagaj mare
Stare foarte bună de funcţionare: puţin uzată (cam de 2 ori pe zi; dar duce mult mai mult)
Al doilea proprietar, certificat în regulă
Cai putere : oooooo Jesus ( poate să ţină o herghelie)
Caroseria puţin atinsă : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (dacă sunt acasă) şi a intrat în ea. În urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar nişte atingeri de curea pe aripa stângă spate, dar cu timpul se repară.
Preţ negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani şi una de 5 ani.
Rog seriozitate.



Doi tineri îndrăgostiţi se duc în parc.
Se aşează în iarbă.
Ea, timidă şi sfioasă.
El, îndrăzneţ şi nerăbdător.
Pe măsură ce se lasă noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiţi se aşează în iarbă, în jurul lor.
La un moment dat, ea, romantică:
- Ce frumos cântă greierii!
El, nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!



Înaintea unei operaţii estetice faciale, chirurgul îi spune soţului:
O să vedeţi că peste patru ore veţi avea cu totul altă femeie!
- Lucrul acesta nu poate decât să mă bucure, însă vă rog cea mai mare discreţie ca să nu afle nevasta mea.



Un bărbat la librărie:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"
Vânzătoarea:
- Utopie şi SF-uri, la etajul 1 vă rog.



Docentul îl întreabă pe primul candidat:
- Aţi invitat o domnişoară şarmantă la masă la un restaurant. La un moment dat trebuie să mergeţi la toaletă. Ce îi spuneţi?
Cel de la Banca Comercială:
- Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie îmi trebuie să merg să mă piş'.
- Ptiu, să vă fie ruşine, aşa nu se vorbeşte cu o domnişoară. Dumneavoastră de la Banca Transilvania, ce ziceţi?
- Păi eu zic: "Tânără domniţă, fiecare are necesităţi fiziologice, iar la mine acum e cazul."
- Mmm.... merge, dar tot nu este cât se poate de elegantă exprimarea. Dar dumneavoastră de la renumita Raiffeisen Bank, cum procedaţi?
- Mă ridic în picioare, mă aplec în faţa damei şi spun: 'Stimată domnişoară, vă rog să mă scuzaţi doar câteva clipe. Voi părăsi pentru câteva momente încăperea pentru a da mâna cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta şi dumneavoastră în decursul acestei seri'.



Vine Ion acasă cu o falcă în cer şi una în pământ. Apoi începe să urle din uşă:
- Leanoooooo!!! Măi femeie, Gheorghe mi-a şoptit că cică eu sunt la tine "Vioara a doua!"
La care calmă, Leana zice:
- Dragule, fii mulţumit că te mai ţin în orchestră.