SMILE WITH ME 13

Maria Magdalena, urmărită de mulţimea înfuriată de desfrâul ei. Se întrevede o bătaie cu pietre, cum era la modă.
Iisus :
- Staţi! Cine n-a păcătuit niciodată, să arunce primul !
Linişte în mulţime. Totuşi de undeva zboară o cărămidă fix în capul Magdalenei.
Iisus (uitându-se în mulţime):
- Măi mamă, mă disperi !!!


Un ardelean vine la bar:
- Două sute de votca, în două pahare.
Barmanul întreabă:
- De ce în două pahare, că eşti singur?
- Am un prieten plecat în Irak şi mi-a spus să beau şi pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa până într-o zi când vine şi cere o sută de votcă într-un pahar.
- Dar ce, Doamne fereşte, ţi-a murit prietenul?
- Nu, m-am lăsat eu de băut.


Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă eu cum mă mai numesc?


Un ungur la magazin:
- Este biscuiţi ?
Vânzătoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Dar rahat sunt ?
Vânzătoarea:
- Da, eşti!


Soţul şi soţia aveau un câine rău.
Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo.
Se întoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă .
A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier.
Se întoarce acasă peste 2 ore, iar apare câinele la uşă .
A treia zi, ia acesta câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul se străzi, se învârte...
Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă.
Răspunde nevasta.
Soţul:
- Nevastă, s-a întors câinele acasă?
- Da, s-a întors.
- Dă-l la telefon că m-am pierdut....


Un individ cu un câine intră într-un bar.
Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uită deja urât la el.
Paharul s-a umplut de tot când el afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, măi! Ia să vedem!
- Măi animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Acesta a fost un lătrat!
Şi-l scot în şuturi pe individ afară.
Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să spun căpăstru?


- Gigele, i-a spune-mi o propoziţie cu cuvântul "cal".
- Calul trage la căruţă.
- Buuun.... şi cum e la imperativ?
- Diii!


Directorul şcolii trece pe culoar.
Dintr-o clasă aude o hărmălaie mare.
Intră în clasă şi rămâne înmărmurit.
Elevii răcneau, alergau printre bănci, se băteau, se scuipau.
Când vede această debandadă, se înfurie, îl înşfacă pe unul mai răsărit şi cu ochelari şi-l scoate pe uşă afară.
- Unde mama dracului e profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi azvârlit afară, domnule director .....


- Ce păsări zburătoare cunoaşteţi voi, copii?
- Rândunica, barza, vrabia, pelicanul, răspunde Costel.
Bulişor se repede şi el:
- Crocodilul!
- De la cine ai auzit tâmpenia asta?
- De la tata.
- De la taică-tău? Şi cu ce se ocupă?
- E inspector şef şcolar.
- Hmmm.... păi, să ştiţi, copii, că şi crocodilul poate zbura, dar aşa, puţin mai jos ...

- Petrică, tu crezi în reînvierea morţilor?
- Nu cred, domnule profesor. Până acum n-am auzit să fi reînviat vreunul.
- Ba, să ştii că s-a întâmplat minunea. Unchiul tău, la înmormântarea căruia mi-ai spus că ai fost săptămâna trecută, te aşteaptă în Cancelarie.






Cu multă iubire şi preţuire,
Andrushka