Dolarii

Trei barbati se duc la un hotel.
Receptionera le cere 30 dolari pentru o camera/noapte.
Fiecare plateste cate 10 dolari.
Receptionera realizeaza ca o camera costa de fapt 25 dolari, asa ca roaga un ajutor
sa se duca sa le returneze 5 dolari celor 3 barbati.
Ajutorul, nestiind cum sa imparta 5 dolari la 3 barbati, hotaraste sa dea fiecaruia cate un dolar inapoi, iar el sa pastreze 2 dolari.
Fiecare barbat primeste inapoi cate un dolar, de aici rezultand ca fiecare a platit 9 dolari pentru camera, in total (9 dolari x 3 barbati) 27 dolari.
Adunand cu cei 2 dolari ce i-au ramas ajutorului, totalul este 29 dolari. Unde este un dolar?




SOLUŢIA PROBLEMEI
25 $ camera + 1$ + 1$ +1$ (3 $ la oameni) + 2$ la ajutor = 30 dolari

SMILE WITH ME 39

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se
hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.



Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
Frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide, fiule, sa ne tundem pe gratis!"



- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !



Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.



Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!



Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.



Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...



In curand vom fi trei
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...



Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!



- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Doi disperati pe internet:
- Uite, măi, ca ninge afara!
- Dă-mi un link sa vad...

MAGIC POEM

RENUNŢARE VESELĂ
de Lorena Pavalan

Şi te-aştept cu trei garoafe
şi te-aştept cu trei idei
şi în păr am trei agrafe
şi în ochi am trei scântei

o garoafă pentru soare
o garoafă pentru ritm
o garoafă care moare
şi-o garoafă din senin

şi te-aştept cu trei agrafe
şi te-aştept cu trei idei
şi te-aştept cu o garoafă
şi în ochi am trei scântei

o scânteie pentru soare
o agrafă pentru ritm
o idee care moare
şi-o scânteie din senin

şi te-aştept cu o agrafă
şi te-aştept cu o idee
şi te-aştept fără garoafă
şi în ochi am o scânteie...

Scaunele

Intr-o camera in care sunt 7 scaune, intra 3 doamne, fiecare dintre ele avand doua fiice.
Pe un scaun incape o singura femeie.
Dar totusi nici una din ele nu va sta in picioare.
De ce?






SOLUŢIA PROBLEMEI
Bunica are doua fiice si patru nepoate.

SMILE WITH ME 38

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zice stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zice calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...



Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.



Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!"
... si inchide




Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului.



Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
- Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.



RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca
sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca
as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !


Un copil intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, îi raspunde farmacista enervata...prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticul sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama...care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie.

CORDICEPS

Suplimentul nutritiv biologic activ
CORDICEPS

Producător: Laboratoarele biofarmaceutice din TIANJING China
tianshi@tiens.ro, tianshiROM@yahoo.com
tel 0741340740 / 0722588084

Istoria folosirii Cordicepsului in China are mai mult de 1200 de ani. Cu multe secole in urma chinezii au declarat Cordicepsul ca “ Miracol Dumnezeiesc”, ca talisman. Chinezii au sustinut ca, Cordicepsul te ajuta sa scapi de multiple afectiuni. Cordicepsul chinez (lat. Cordycehs Chinensia) care este clasat de botanisti in clasa ciupercilor, detine calitati duble: - o parte a ciclului biologic exista ca planta, iar cealalta ca insecta. Aceasta vietate este biunitara „planta si insecta”. Despre aceasta s-a scris inca din 1757 in cartea antica din China:”Noua Compilatie in farmacologie”. Cordicepsul traieste la altitudinea de 3500-4000 m in Tibet in provinciile Siciuani, Iuninani, Tinhai.

In timpul cand Cordicepsul exista sub forma de planta, larva afectata se ingroapa in pamant si ierneaza sub forma de germen de Cordiceps, hranindu-se din larva fluturelui. Dupa aceea el este obligat sa se hraneasca cu radacinile plantelor de la acea altitudine ca Poligonum Alpinum, Astrogalus, Pendulifloxid si Ofiopogon, rezistand in pamant periodic infometarii de durata, frigului si insuficientei de oxigen. Dupa o perioada de existenta in pamant sub forma de insecta se fixeaza si incepe sa creasca in forma de planta, dupa care ciclul se repeta.

Cordicepsul duce in sine informatia calitatii ireprosabile de supravietuire, corpul acestei ciuperci este bogat in substante nutritive si cu componente biologic active specifice. Datorita acestui fapt el este folosit in calitate de substanta pentru intarirea sanatatii si marirea tonusului organismului.

Suplimentul Biologic Activ Cordiceps al Companiei TIANSHI este preparat din miceliul (corpul ciupercii) Cordicepsului chinezesc natural cu ajutorul bioingineriei moderne de separare. Dupa fermentatie masa rezultata este sublimata, maruntita si praful se impacheteaza in capsule gelationoase.

CONTINUTUL:
• Praf de miceliu (corp) de Cordiceps fermentat, adenozin si manitol

Observatiile clinice de mai multe secole ale medicilor chinezi si-au permis sa catalogheze calitatile de baza ale Cordicepsului – care detine un spectru larg de actiune:

• Ca mijloc foarte eficient pentru reglarea imunologica, detine calitati puternice de adaptare - independent de starea initiala el poate sa ridice imunitatea slaba si s-o coboare pe cea inalta (imunomodulator);

• Ca antibiotic natural. Ofera actiune bacteriostatica asupra catorva zeci de bacterii patogene, inclusiv bacterii ca pneumococ, streptococ, stafilococi aurii;

• Poseda actiuni antinflamatorii, actiune analoga cu hormonii avand aceeasi eficacitate. In aceasta calitate Cordicepsul nu cedeaza ci chiar intrece in eficacitate hidrocortizonul;

• Efectueaza o indelungata si constanta dilatare a vaselor sanguine, imbunatatind foarte mult vascularizarea muschilor inimii si a altor organe iar acest fapt la randul sau preintampina trombogeneza si se foloseste in scop profilactic si trateaza boli grave ca infarctul miocardic, boala ischemica a inimii, stenocardia (angina pectorala), bolile ficatului, plamanilor si altele;

• Are actiune antioxidanta;

• Mareste stabilitatea, rezistenta organismului la insuficienta de oxigen, mareste capacitatea de munca, capacitatea functionala;

• Scade nivelul lipidelor din sange, inclusiv al colesterolului, regleaza echilibrul dintre calciu si fosfor din sange;

• Elimina activ din organism substantele toxice inclusiv pe cele ale preparatelor medicamentoase;

• Imbunatateste functiile ficatului, rinichilor, plamanilor si schimbul de substante in toate organele;

• Regleaza numarul trombocitelor in sange;

• Are actiune anticancerigena datorita imbunatatirii starii organului afectat, la fel stimuleaza activitatea leucocitelor care amortizeaza actiunile secundare ale radioterapiei;

• Ofera un efect pronuntat in calitate de mijloc ajutator in tratare.

UTILIZARE:

• Bolile organelor respiratorii: bronsita, pneumonia, astmul bronsic, emfizemul pulmonar, tuberculoza si altele (tuse, slabiciune, transpiratii, indispozitie, efecte cauzate de slabirea plamanilor), etc.

• Bolile rinichilor: Cordicepsul imbunatateste schimbul de substante al rinichilor, dinamica celulelor, imbunatateste si restabileste traumele patologice si medicamentoase ale tuburilor renale. Indeparteaza durerile intense din picioare si in regiunea lombara, preintampina polutia si glomerulonefrita, pielonefrita, cistita etc.

• Bolile vaselor sanguine ale cordului . Cordicepsul mareste indelungat circulatia sanguina a vaselor coronariene, regleaza relatia dintre calciu si fosfor in sange (coronaroscleroza, boala ischemica a inimii, stenocardie (angina pectorala), infarctul miocardului, riscul de trombogeneza. Cordicepsul este un mijloc pretios pentru tratarea stabila a bolilor coronare ale inimii.

• Bolile ficatului: hepatita, profilaxia cirozei ficatului, imbunatatirea schimbului de substante in celulele ficatului (hepatocitelor) datorita imbunatatirii vascularizarii si hranirii poate sa preintampine si sa stopeze dezvoltarea cirozei;

• Bolile sanguine: purpura trombocitopenica (boala Werlhof). Simptomul principal fiind hemoragiile multiple in piele (“boala petelor”), hemoragia mucoasei, ca rezultat anemie secundara. In cazul leucemiilor, stabilizarea procesului si preintampinarea trecerii bolii in stadiu de etapa maligna;

• Tumori maligne ale diferitelor organe, chiar si in stadiu inaintat al bolii actioneaza pentru imbunatatirea functiei organului inflamat, imbibarea, franarea principalului focar al tumorii. De aceea in cazul tumorilor cerebrale maligne si in special benigne, Cordicepsul da un rezultat stabil si pozitiv. Cordicepsul ajuta la inhibarea focarului principal al bolilor maligne, prelungeste timpul de de functionalitate a acestor organe, le imbunatateste starea. Cordicepsul imbunatateste activitatea leucocitelor. Pentru bolnavii de tumora cerebrala maligna Cordicepsul este un mijloc ideal pentru un tratament stabil.

• Actiune antitoxica. Cordicepsul imbunatateste dinamica celulelor ficatului, rinichilor, plamanilor si schimbului de substante al intregului organism, iar acest fapt ajuta la eliminarea substantelor toxice din organism, inclusiv otravurile intestinale, compusilor medicamentosi, radicalilor liberi (radionucleizilor);

• Efectul de insanatosire si in profilaxia, practic, a tuturor bolilor.

CONTRAINDICATII:
Nu se recomanda copiilor, femeilor gravide, mamelor care alapteaza, in cazul agravarii ulcerului stomacal si al duodenului (posibil folosirea in primele 7-10 zile a Chitosanului si preparatelor cu calciu, ca pe urma sa se includa paralel Cordicepsul)

MOD DE UTILIZARE:
Pe nemancate sau intre mese. Se bea cu 0,5 – 1 pahar apa curata, calda, nu mai mult de 50 C.

DOZA: O saptamana cate o capsula 1-2 ori/zi (numai in prima jumatate a zilei). Ulterior, luind in consideratie rezistenta individuala, treptat se va mari doza pana la 2 capsule de 2 ori/zi

FORMA DE PREZENTARE: 100 capsule/0,5 g gelatinoase/cutie

Legendă orientală - SOARTA

SOARTA
legendă orientală

În vremurile de demult, într-un orăşel bogat trăia un negustor care vindea covoare, fildeş, mirodenii şi ulei de trandafir.
Isteţimea, buna cuviinţă, credinţa, corectitudinea şi felul în care îşi conducea afacerile câştigaseră respectul şi stima tuturor.
Într-o bună zi i se ivi ocazia să cumpere o cantitate mare de praf de aur la un preţ mic pe care să-l vândă cu un profit ce avea să-i tripleze averea.
Dar, ca să strângă suma de bani necesară, fu nevoit nu numai să adune toţi banii disponibili pe care îi avea, în afară de cei daţi cu împrumut, ci, pe deasupra, să-şi vândă şi toată marfa.
După ce cântări cu grijă toate avantajele şi dezavantajele, socoti că afacerea era profitabilă şi nu putea da greş decât dacă soarta îl lovea pe neaşteptate.
Şi aşa se hotărî să pună în joc toată averea sa.
Într-o săptămână făcu pregătirile necesare şi dădu poruncile potrivite, fără să dezvăluie nici unuia dintre oamenii săi secretul, aşa cum îi şade bine unui om iscusit.
La primele ore ale nopţii de marţi – momentul potrivit pentru o asemenea ispravă – îi spuse fiului său cel mare:
- Înşeuează calul murg pentru tine şi un catâr pentru mine, cu coburii de şa.
Fiul, ca de obicei, făcu ascultător ce i se poruncise şi agăţă de fiecare parte a şeii cele două traiste mici de piele pe care i le dăduse tatăl său.
După ce rostiră câte o rugăciune scurtă, ca să le meargă bine în călătorie, în zorii zilei cei doi plecară de acasă.
Tatăl mergea în frunte, iar fiul puţin mai în spate.
Steaua lor norocoasă îi călăuzi tot timpul şi afacerile fură încheiate cu atâta repeziciune şi cu un profit, încât acest noroc neaşteptat începu să-l înspăimânte pe negustor, care murmura întruna: “Facă-se voia lui Allah” sau “Dacă este pe placul Marelui Stăpân!”
Între timp află că scumpirea obiectelor de preţ se petrecuse datorită căsătoriei Delfinului Franţei cu Infanta Spaniei, aşa încât putu să-şi vândă toate bunurile, pe credit, cu un profit ce depăşea cu mult socotelile sale.
Datornicii săi erau cu toţii prosperi şi binevoitori şi-şi plătiră datoriile de bună voie.
Nici o piedică sau întârziere nu li se ivi în cale.
După ce încheie afacerile, negustorul porni către bogatul orăşel de coastă unde îl aştepta praful de aur.
Avea inima uşoară, dar din când în când murmura în barbă “Facă-se voia lui Allah”.
La o zi depărtare de destinaţia lor, cei doi se opriră la un han mai ferit ca să mănânce şi să se odihnească.
Ca de obicei, tatăl luă traistele şi intră în han, în vreme ce fiul dădu şeile jos de pe animale şi le dădu de mâncare în grajd.
Se spălară pe mâini şi, după rugăciune, se aşezară la masă.
Nu terminaseră bine de mâncat, când o mulţime de oameni zdrenţăroşi şi gălăgioşi intrară şi cerură vin.
Băură, cântară mai multe cântece, apoi băură din nou.
În curând izbucni o ceartă, care se lăsă cu bătaie: ţipete, lovituri şi în cele din urmă, cuţitele fură scoase din teci.
- Se apropie o furtună. Hai să plecăm, zise negustorul şi se ridică de la masă. O să te ajut să pregăteşti animalele de drum.
Pe întuneric, înşeuară iute calul murg şi catârul, porniră la drum şi galopară până ce zgomotul încăierării nu se mai auzi.
Dar când se făcu cu totul linişte, tatăl îşi opri catârul, se întoarse şi îi porunci fiului său.
- Opreşte-te! Trebuie să ne întoarcem!
Întoarse catârul şi porni înapoi pe acelaşi drum, urmat de fiul său.
Ajunşi din nou în curte, se uitară pe fereastra hanului şi ascultară: era o linişte ca de mormânt.
Felinarele încă mai ardeau, dar nu se vedea nimeni.
Uitându-se mai bine, văzură numai oameni morţi şi bălţi de sânge.
Îl strigară pe hangiu şi pe servitori, dar nu răspunse nimeni.
Probabil că se ascunseseră pe undeva prin casă sau în pădurea din apropiere, speriaţi de bătaie.
Negustorul aruncă frâiele fiului său, alergă sus pe scări, intră în han, se apropie de masa la care stătuseră, se aplecă sub scaun şi, ce să vezi?
Fiul său îl zări ridicând cele două traiste de piele legate şi aruncându-le pe umăr.
Abia acum îşi dădu seama tânărul că, în grabă, plecaseră fără traiste.
Negustorul reapăru în curte şi nu scoase nici un cuvânt.
Îşi legă traistele de şa, încălecă pe catâr şi îl lovi peste pântece cu băţul.
Merseră la galop multă vreme, temându-se că potera va veni la han, le va lua urma şi îi va prinde şi duce la judecător.
Şi ştia că judecătorii îi jefuiau pe acuzaţi până la ultimul bănuţ, vinovaţi sau nu.
În zori ajunseră într-o pădurice umbroasă, la un pârâiaş, unde negustorul îi spuse fiului său să descalece şi să priponească animalele de un copac.
- Ia traistele şi vino după mine, zise el, după rugăciunea de dimineaţă.
Ajunseră la un luminiş ascuns privirilor curioase.
Negustorul se opri şi zise:
- Acum stai jos.
Se aşezară pe iarbă, iar tatăl desfăcu cele două traiste şi începu să împartă, în tăcere, conţinutul lor, în două părţi egale.
Diamantele, perlele, peruzelele fură aranjate în două grămezi, piatră lângă piatră, după mărimea şi valoarea lor.
La fel făcu şi cu banii de aur şi cu poliţele bogaţilor mauri.
După ce termină, negustorul zise:
- Aici sunt două părţi egale. Una dintre ele este a ta. Ia grămada pe care o vrei, pune totul într-o traistă şi leag-o de şa. Urcă de îndată pe cal şi pleacă în direcţia pe care am urmat-o până acum. După câteva minute o să ajungi la o răscruce. Ia-o la stânga, pentru că pe acolo este cel mai scurt drum către casă. Ţine minte: de acum tu eşti capul familiei. Trăieşte viaţa aşa cum crezi tu că e mai bine. Nu sunt în măsură să-ţi dau vreun sfat sau binecuvântarea. Pleacă şi nu te mai uita înapoi. O să fiu plecat multă vreme, poate pentru totdeauna.
Fiul său îl ascultă în tăcere, făcu o plecăciune, sărută pământul de sub picioarele lui, apoi se întoarse, urcă pe cal şi dispăru în pădure.
Pentru moment numai atât o să spunem despre negustor şi fiul lui.

* * *

Un oraş renumit şi frumos, capitala unei împărăţii măreţe, se afla în ajunul unei mari sărbători.
Din zorii zilei, toţi locuitorii, de la marele şi milostivul împărat până la cel mai sărac ucenic, ţineau post, un post care înceta la căderea întunericului, în clipa în care ochiul omului nu mai putea deosebi culoarea neagră de cea roşie.
Pentru potolirea setei, legea permitea oamenilor să bea o singură gură de apă curată.
Dar cu toţii aşteptau sărbătoarea la care îi aşteptau o mulţime de merinde, dulciuri, fructe, vin şi multe alte delicatese.
În ţinutul acela se păstra, din moşi strămoşi, un obicei deosebit: oamenii săraci, orfanii, bătrânii singuri sau călătorii fără un adăpost în noaptea aceea erau invitaţi să se alăture familiilor din oraş ca să sărbătorească.
Tradiţia aceasta era respectată atât în palatele somptuoase ale bogaţilor, cât şi în cocioabele dărăpănate ale celor mai săraci.
Pe când ieşea din casa de rugăciuni, chiar înainte de amurg, unul dintre cei mai de seamă şi mai stimaţi locuitori ai oraşului spuse astfel prietenilor săi:
- O, prieteni, fiţi buni şi mă ascultaţi! Vă rog să aduceţi la casa mea toţi săracii pe care îi vedeţi pe străzi şi în cafenele. Cu cât sunt mai slabi, mai trişti şi mai neajutoraţi, cu atât mai multe onoruri îi voi întâmpina.
Bogăţia omului acestuia nu avea margini.
Caravanele lui străbăteau pământul în lung şi-n lat, mulţimea de vase naviga până în cele mai depărtate colţuri ale lumii, iar frumuseţea palatelor sale de marmură, cu grădinile mari şi fântânile răcoroase, încântau ochiul.
Bogăţia îi atrăsese onoarea şi veneraţia celorlalţi, în vreme ce înţelepciunea şi sufletul său bun şi iubitor de adevăr câştigase iubirea tuturor.
Milostenia faţă de săraci niciodată nu pălea şi nicicând nu îşi părăsea prietenii aflat la nevoie, iar sfaturile sale, pentru mai grele probleme, erau atât de profunde şi de preţioase, încât chiar şi împăratul, Umbra Profetului pe pământ, le cerea adesea.
Auzind rugămintea lui, prietenii se aplecară până la pământ şi îi făgăduiră că îi vor îndeplini cererea cât de bine vor putea.
Unul dintre ei însă adăugă:
- O, fântână de bunătate, protector al săracilor şi înţeleptule! Ascultă-mă şi pe mine, căci îţi voi spune ce mi-a povestit şi mie unul dintre servitorii mei când s-a întors de la baia pe care, aţa cum ştii, fiecare credincios adevărat este obligat să o viziteze într-o astfel de zi. În baie era un om aşa de bătrân şi de sărac, cum nu s-a mai văzut în oraşul nostru care abundă de cerşetori. Tot ceea ce avea erau nişte sandale vechi, o pungă de piele şi zdrenţele din spate. Când bătrânul s-a întors de la băi în camera de îmbrăcare, a văzut că punga lui de cerşit şi sandalele îi fuseseră furate – în glumă, cred, mai degrabă decât din lăcomie – şi că mai rămăsese numai cu zdrenţele. Toţi cei care erau acolo au fost revoltaţi şi compătimitori, dar uimirea lor nu mai cunoscu margini când văzură că faţa omului, departe de a fi schimonosită de mânie şi supărare, radia de bucurie. Ridica mâinile şi îi mulţumea lui Allah şi soartei în cuvinte atât de deosebite, sincere şi pline de pasiune, încât privitorii amuţiră şi se dădură într-o parte. Acesta este omul despre care am vrut să-ţi vorbesc, o, dătătorule de pace, deşi trebuie să-ţi mărturisesc faptul că mie omul acesta mi se pare nebun.
Bogatul clătină din cap şi spuse:
- Nu ştim dacă este nebun sau un sfânt. Adu-l la casa mea, prietene, cât de repede poţi, iar el va fi invitat de onoare la petrecerea mea.
Şi când sosi momentul mult aşteptat şi în oraş începură să strălucească luminile, iar aromele de pilaf, pasăre friptă şi condimente se ridicară din toate cuptoarele oraşului spre cerul nopţii, cerşetorul fu adus la casa celui bogat.
Gazda îl întâmpină în curte, îi luă braţul cu veneraţie şi, sprijinindu-l, îl conduse în sala petrecerii, unde îl aşeză în capul mesei.
Luă din mâinile servitorilor farfuriile ca să-l servească chiar el cu cele mai bune feluri de mâncare.
Toţi cei prezenţi erau încântaţi de blândeţea ce strălucea pe faţa bătrânului, iar gazda, mişcată de părul lui cărunt şi de bucuria sinceră, îl întrebă:
- Spune-mi dacă pot să-ţi fac pe plac îndeplinindu-ţi dorinţele, oricât de mari sau de mici ar fi ele.
Bătrânul răspunse zâmbind:
- Adu-ţi toţi copiii şi copiii copiilor tăi aici ca să-i binecuvântez.
Cei patru fii mari ai negustorului şi cei trei nepoţi mici se apropiară unul câte unul, după vârstă şi fiecare îngenunche în faţa lui, pentru ca bătrânul să-i binecuvânteze.
După ce acest străvechi ritual luă sfârşit, gazda îl rugă pe bătrân să-l binecuvânteze şi pe el.
Bătrânul nu numai că făcu ce fusese rugat, dar îl îmbrăţişă şi îl sărută pe amândoi obrajii şi pe gură.
Faimosul negustor se ridică din genunchi copleşit de emoţie şi zise:
- Iartă-mă pentru întrebarea pe care ţi-o voi pune, dar, crede-mă, nu e venită dintr-o curiozitate prostească. Din clipa în care ai intrat în casa mea, m-am uitat la tine cu atenţie. Nu-mi pot lua ochii de la faţa ta care mi se pare tot mai apropiată şi mai dragă cu fiecare clipă. Îţi aminteşti cumva dacă ne-am mai întâlnit vreodată, demult ?
- Te iert, fiule, zise bătrânul cu un zâmbet blând. În schimb o să-ţi pun şi eu o întrebare. Îţi aminteşti o pădurice umbroasă pe malurile unui pârâiaş, un catâr şi un cal murg, amândoi legaţi de un copac şi doi oameni într-un luminiş rotund, un tată şi fiul său, care au golit traistele pline cu pietre preţioase şi aur şi le-au împărţit în părţi egale?
La aceste cuvinte, negustorul se aplecă până la pământ în faţa bătrânului şi sărută pământul de la picioarele lui, apoi, în timp ce se ridică, exclamă:
- O, tatăl meu iubit, mulţumesc marelui Allah că te-a adus aici. Iată, aceasta este casa ta, şi iată-mă pe mine cu toţi copiii mei, cu toţi servitorii şi sclavii tăi.
Se îmbrăţişară multă vreme, cu ochii vărsând şiroaie de lacrimi.
Cei din jur plângeau şi ei.
După ce se liniştiră cu toţii, negustorul renumit îl întrebă cu dragoste pe tatăl său:
- Spune-mi, tată, de ce atunci ai împărţit tot ceea ce aveam şi de ce-ai vrut să ne despărţim pentru mult timp, dacă nu pentru totdeauna?
Bătrânul răspunse:
- Când am plecat, dacă îţi aminteşti, norocul ne-a urmat peste tot. eu repetam întruna “Facă-se voia lui Allah” de teama soartei invidioase. Şi când ne-am întors la hanul acela de pe drum şi am găsit traistele neatinse, deşi fuseseră expuse tuturor ochilor şi mâinilor, am înţeles că această favoare unică a soartei de păşea tot ceea ce se întâmplase vreodată unui muritor şi că avea să urmeze un şir lung de nenorociri şi supărări. Ca să te salvez pe tine, primul meu născut, şi toată casa de nenorociri, m-am hotărât să vă părăsesc, luând cu mine soarta de neocolit, pentru că stă scris: “Numai un nebun caută să se ascundă de furtună sub un copac care atrage trăsnetul”… Ţinând seama de sărăcia şi ghinioanele care au căzut asupra mea de când am plecat, aş zice că n-am făcut deloc rău plecând atunci.
Toţi cei de faţă se plecară în faţa bătrânului, înfioraţi de înţelepciunea şi dragostea sa faţă de familia pe care o părăsise.
Atunci unul dintre cei mai bătrâni şi mai respectabili oaspeţi întrebă:
- O, frate al unchiului meu, de ce te-ai bucurat astăzi, în loc să plângi, când ai aflat că tot ceea ce aveai, punga de cerşetor, ţi-a fost furată? Te implor, nu te supăra pentru întrebarea mea!
Bătrânul răspunse, zâmbind blând:
- M-am bucurat pentru că am înţeles că soarta s-a săturat să mă mai chinuie. Pentru că nu cred că există sub soare o fiinţă mai lipsită de noroc şi mai nefericită decât un cerşetor a cărui pungă a fost furată! Nici un ghinion mai mare nu m-ar fi putut lovi. Şi iată! N-am avut dreptate? N-am regăsit, chiar în aceeaşi zi, pe fiul meu şi pe fiii lui şi pe fiii fiilor lui? De acum pot să trăiesc liniştit până la sfârşitul zilelor mele în dragoste, bucurie şi pace, fără să mă mai tem că aş putea să atrag asupra familiei mele soarta cea rea.
La auzul acestor vorbe, se plecară din nou cu toţii în faţa lui şi exclamară deodată:
- Soarta!

Piticul

Un pitic statea la etajul 10.
Mereu urca cu liftu pina la opt si de acolo pe scari.
De ce?






SOLUŢIA PROBLEMEI
Piticul nu ajungea mai sus de butonul 8.

MAGIC POEM

DACĂ AI GHICI
de Mira Hristofor

Dacă ai ghici
Tot ce-ţi pot dori,
Eu ţi-aş prinde-n păr
Cunună de flori
Stropită cu sori.

Încearcă să zâmbeşti
Făr' să te-amăgeşti
Şi să îţi doreşti
Un lucru uşor
Fiindcă-i trecător.

Dacă iei un strop de ploaie
În palmă, ai să vezi
Că nu-i atât de greu să speri.
Fur-o rază de lumină,
Încearcă-n ea să crezi
Şi ridică-ţi privirea spre cer.

Ia un strop de fericire
Dintr-un colţ de cer
Ia un fluture din soare,
Puneţi-l în păr,
Lângă o cunună de măr.

Daca ai ghici
Tot ce-ţi pot dori,
Eu ţi-as prinde-n păr
Cunună de flori
Stropită cu sori.

SMILE WITH ME 37

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cât fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?



O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata
inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.



Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.



Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai târziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.



Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea



Un cetatean mergea pe strada dupa ce petrecuse seara in compania
vinarsului. Se intalneste cu o doamna cu un carucior si exclama cu
patos:
-O, Doamne, iar vad dublu!
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?



Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
- Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca medicina e cea mai veche profesie, spune medicul.
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul::
- Dar cine credeti ca a creat haosul?



Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whisky duble!
La care, barmanul:
- Trebuie sa fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
-A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si tratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!



Unui turist care intrase la cârciuma din sat ca sa bea ceva, ii placu atat de mult câinele patronului incât se oferi sa-l cumpere cu 50 de lire.
Patronul fu de acord, lua banii si turistul pleca cu cainele.
- Jimmy, sa stii ca nu esti intreg la minte! Pe americanul ala care ti-a oferit pe câine 100 de lire saptamana trecuta, l-ai refuzat, pentru ca acum sa-l vinzi tipului asta din Londra la jumatate de pret.
- Taci din gura, fraiere! De la Londra, câinele meu va fi maine seara acasa, pe când din America, crezi tu ca ar fi putut sa traverseze Atlanticul înot?



Bula pleca la munte cu familia sa. Nu iesi bine din Bucuresti când, pe la Otopeni, un agent de circulatie le facu semn sa traga pe dreapta.
- Degeaba imi spuneti mie, zise Bula, amendati-o pe soacra-mea care sta in spatele meu, ea conduce ....

Problemă de perspicacitate

Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa.
E imbracat complet în negru.
Fiind beat, merge mai mult pe strada.
O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza.
Totusi, înainte de a-l lovi, masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat.
Cum de l-a zarit soferul?

O singura mentiune...
Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!





SOLUŢIA PROBLEMEI
Era ziua!

MAGIC POEM

Un cuvânt
de Florian Pittiş

Un cuvânt al tău îmi e de-ajuns,
Să m-opresc din drum, râzând, în loc de răspuns.
Şi lumea întreaga ar fi a mea,
Şi greierii toţi m-ar asculta,
Şi ceaţa cea grea s-ar risipi,
Senin curcubeu ar răsări,
Dar nu-l aud, nu-l aud...

Şi iar, tăcut, pornesc la drum,
În drumul meu mai nu-ştiu-cum,
Şi nu-l aud, nu-l aud,
Şi doar tăcerea e a mea,
Mă voi stinge ca o stea
În noaptea cea grea.

Un cuvânt al tău ar fi un balsam
Pentru rana sângerândă, ce-n suflet o am.
Frumosul vis n-ar mai fi vis,
Ţi-aş da să citeşti tot ce ţi-am scris.
Promit de fumat c-am să mă las
Şi clipa de-acum ar ţine-un ceas.
Dar nu-l aud, nu-l aud...

Cântecul ce-l cânt e numai un dar,
Pentru tine l-am compus, deşi în zadar.
Căci tu nu vrei să simţi ce simţi,
Să fim, ca atunci, doi fericiţi.
Urechi de-ai avea, l-ai auzi
Şi ochi de-ai avea, te-ai îmblânzi,
Dar nu-l auzi, nu-l auzi....

SMILE WITH ME 36

Propuneri:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari
profitul companiei.
Vasilescu: - Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Georgescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem datoria.
Gheorghe : - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....



Doi porci vorbeau intre ei:
- Mai Ghita , tu ce crezi ca exista dupa Craciun?



La o intrunire generala intr-un mic orasel din America de Sud, primarul s-a consultat cu cativa dintre administratori si a zis:
- Din cauza consumului excesiv de alcool am hotarat sa aruncam toata bautura in mare!
Un om din spate a sarit:
- Uhuuuu!
Primarul:
- Da' chiar asa de inversunat impotriva alcoolului sunteti?
Omul ii raspunde:
- Nu, domnule, sunt scafandru!



O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?



Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala?, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curând, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata idiotule...



Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...e investigatie!



La "Dansez pentru tine" o concurenta motiveaza pentru ce participa la concurs:
- Vreau sa castig bani pentru prietenul meu care este in Italia si necesita operatie pe creier.
- De unde stiti ca este bolnav la cap?
- Pentru ca nu a mai trimis bani!



Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...


Un om vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!



Î: De ce caraie cioara cand zboara?
R: Schimba viteza!...

Chiştoace

Daca din 3 chistoace faci o tigara,din 9 chistoace cate tigari faci?





SOLUŢIA PROBLEMEI
Patru. Din 9 chistoace faci 3 tigari, le fumezi, din cele 3 chistoace rezultate mai faci una.

MAGIC POEM

Moartea căprioarei
de Nicolae Labiş


Seceta a ucis orice boare de vânt.
Soarele s-a topit şi a curs pe pământ.
A rămas cerul fierbinte şi gol.
Ciuturile scot din fântână nămol.
Peste păduri tot mai des focuri, focuri
Dansează sălbatice, satanice jocuri.

Mă iau după tata la deal printre târşuri,
Şi brazii mă zgârie, răi şi uscaţi.
Pornim amândoi vânătoarea de capre,
Vânătoarea foametei în munţii Carpaţi.
Setea mă năruie. Fierbe pe piatră
Firul de apă prelins din cişmea.
Tâmpla apasă pe umăr. Păşesc ca pe-o altă
Planetă, imensă, străină şi grea.

Aşteptăm într-un loc unde încă mai sună,
Din strunele undelor line, izvoarele.
Când va scăpăta soarele, când va licări luna,
Aici vor veni în şirag să se-adape
Una câte una căprioarele.

Spun tatii că mi-i sete şi-mi face semn să tac.
Ameţitoare apă, ce limpede te clatini!
Mă simt legat prin sete de vietatea care va muri
La ceas oprit de lege şi de datini.

Cu foşnet veştejit răsuflă valea.
Ce-ngrozitoare înserare pluteşte-n univers!
Pe zare curge sânge şi pieptul mi-i roşu, de parcă
Mâinile pline de sânge pe piept mi le-am şters.

Ca pe-un altar ard ferigi cu flăcări vineţii,
Şi stelele uimite clipiră printre ele.
Vai, cum aş vrea să nu mai vii, să nu mai vii,
Frumoasă jertfă a pădurii mele!

Ea s-arătă săltând şi se opri
Privind în jur c-un fel de teamă,
Şi nările-i subţiri înfiorară apa
Cu cercuri lunecoase de aramă.

Sticlea în ochii-i umezi ceva nelămurit,
Ştiam că va muri şi c-o s-o doară.
Mi se părea că retrăiesc un mit
Cu fata prefăcută-n căprioară.
De sus, lumina palidă, lunară,
Cernea pe blana-i caldă flori stinse de cireş.
Vai, cum doream ca pentru-ntâia oară
Bătaia puştii tatii să dea greş!

Dar văile vuiră. Căzută în genunchi,
Îşi ridicase capul, îl clătină spre stele,
Îl prăvăli apoi, stârnind pe apă
Fugare roiuri negre de mărgele.
O pasăre albastră zvâcnise dintre ramuri,
Şi viaţa căprioarei spre zările târzii
Zburase lin, cu ţipăt, ca păsările toamna
Când lasă cuiburi sure şi pustii.
Împleticit m-am dus şi i-am închis
Ochii umbroşi, trist străjuiţi de coarne,
Şi-am tresărit tăcut şi alb când tata
Mi-a şuierat cu bucurie: - Avem carne!

Spun tatii că mi-i sete şi-mi face semn să beau.
Ameţitoare apă, ce-ntunecat te clatini!
Mă simt legat prin sete de vietatea care a murit
La ceas oprit de lege şi de datini...
Dar legea ni-i deşartă şi străină
Când viaţa-n noi cu greu se mai anină,
Iar datina şi mila sunt deşarte,
Când soru-mea-i flămândă, bolnavă şi pe moarte.

Pe-o nară puşca tatii scoate fum.
Vai fără vânt aleargă frunzarele duium!
Înalţă tata foc înfricoşat.
Vai, cât de mult pădurea s-a schimbat!
Din ierburi prind în mâini fără să ştiu
Un clopoţel cu clinchet argintiu...
De pe frigare tata scoate-n unghii
Inima căprioarei şi rărunchii.

Ce-i inimă? Mi-i foame! Vreau să trăiesc, şi-aş vrea...
Tu, iartă-mă, fecioară - tu, căprioara mea!
Mi-i somn. Ce nalt îi focul! Şi codrul, ce adânc!
Plâng. Ce gândeşte tata? Mănânc şi plâng. Mănânc!

SMILE WITH ME 35

O tanara soferiţa isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu, metalizat.
Pe drum i se strica masina si, ca orice sofer deschide capota.
Cu surpriza vede ca nu are motor ( acestea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca. Deodata acolo opreste alt Porsche rosu, alta soferiţa.
Nou venita intreaba:
-Ce-ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti face griji, ca am eu unul de rezerva in portbagaj...



O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu ! Doamne fereste, asa de bine nu m-am mai simtit niciodata!...



Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a scris un bilet:"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".



La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
-Da, dar nu de pe trambulina!

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri, dupa ce ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si....
Mama il intrerupe:
-Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
-Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu nu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
-Si?Siii? intreaba mama nerabdatoare.
-Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul!..



Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea îi aruncă un găinaţ în capul lui Ion.
- Doamne, esti totusi intelept! gandeste el in continuare. Daca era vaca in copac ....

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza Sabatului.
Gândindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca Sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batrânul evreu.
- Auzi măi! râde Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!



O tipa se plimba pe plaja când, deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridică, o frecă si apăru Duhul.
Tipa încântata il intreba daca îi poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
- Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?
Tipa, fara ezitare spuse:
- Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! .
Duhul se uita la harta si exclama:
- Doamne Iisuse femeie ! Aceste tar sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !
Tipa se gandi un minut si spuse :
- Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
- Mai da-mi, dracului, sa vad inca o data harta aia !!!



Anunt la gradina zoologica:
"Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."



Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad
din copaci.
Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!



Intr-o zi iepurasul era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: -
- Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
- Ba, iepure, taci ca ma doare capul!
- Calule, calutule!
- Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule!
- Iepure, taci ca te bat!
- Calule, calutule!
Nervos, ursul sare la iepure sa il loveasca.
Iepurele se fereste si ursul cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!

SMILE WITH ME 34

Tu ce vrei?
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai struţul dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipul zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
Apoi intreaba struţul: "Tu ce vrei?"
"La fel!" zice struţul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
"Poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca".
Struţul - "La fel!" .....
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul. E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartofi copţi, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga struţul'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
"Poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. Auziti, dar care-i treaba cu struţul?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."



Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!



Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.


Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa.
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
-N-am vrut sa va sperii!



Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stind pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el.
-Ce ai batrine de plingi?
-Mi-am pierdut baiatul.
-Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva.
-E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie.
-Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga "TATA".
-Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plins striga "PINOCHIO".


: Cum se numeste transpiratia de tigan?
A: Esenta de rom.


De ce zambesc oltenii cand tuna? Pentru ca ei cred ca sunt fotografiati de Dumnezeu.



Doi copii isi spuneau rugaciuniile, in noaptea de ajun.
Unul dintre ei spunea cu glas tare:
- Draga Mos Craciun, nu uita sa-mi aduci un trenulet frumos.
Celalalt spune:
- De ce strigi asa tare, Mos Craciun nu e surd!
- Mosul nu, dar bunica, da!



Un baiat il intreaba pe tatal sau:
-Tata,unde te-ai nascut?
-In Moldova.
-Dar mama?
-In Constanta.
-Si eu?
-In Bucuresti.
-Ce minune ca ne-am intalnit!



O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale "

Adam şi Eva

Un savant gaseste la Polul Nord 2 cadavre si isi da seama că sunt Adam si Eva.
Cum si-a dat seama?


Soluţia problemei
Cadavrele nu au buric

MAGIC POEM

Cântecul bufonului
de W. Shakespeare, trad. Mihnea Gheorghiu

Când eram flăcău la mama,
Hei, ce ploaie şi ce vânt !
D’am şi eu prin fete iama,
Fiindcă plouă pe pământ.

Iar când mi-a mijit mustaţa,
Hei, ce ploaie şi ce vânt !
Tot în râs am luat viaţa,
Fiindcă plouă pe pământ.

Dar de când m-a ars năpasta,
Hei, ce ploaie şi ce vânt !
Şi mi-am luat şi eu nevasta,
Plouă-ntruna pe pământ.

Şi de-atunci, bătu-o-ar gaia,
Fie ploaie, fie vânt,
Beau şi eu cât toată ploaia,
Care cade pe pământ.

SMILE WITH ME 33

ESTIVALA
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si
peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati.
Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea.
Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!




Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!



Doua prietene discuta:
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!



Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: `
Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am
probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea.
Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!`



Sărăntocul
Un tigan roman aude de intalnirea celor mai bogati gangsteri de prin toate zonele si se hotaraste sa se duca si el.
Ajunge in America si unul dintre cei mai bogati ştabi tip Al Capone il intreaba:
- Dar tu ce cauti aici ?
- Păi am auzit ca se intalnesc cei mai bogati oameni si m-am gandit sa vin si eu, raspunde tiganul.
- Mah tu ai vila cu doua etaje ca mine?
- Nu!
- Ai Mercedes ca mine?
- Nu!
- Ai lant de aur invartit de trei ori la gat ca mine?
- Nu!
- Pai vezi? Nu ai ce cauta aici, asa ca hai du-te la tine acasa.
Vine tiganul nervos acasa si-si striga sluga:
- Ioane, Ioane vino-n'coace odata!
- Ce e sefu', vine Ion tremurand.
- Dărâmă ultimele doua etaje la vila, vinde elicopterul si ia Mercedes si arunca cainele, că lanţul il iau eu!