SMILE WITH ME 22

- Ce putem face în caz de alarmă atomică?
- Vă spălaţi, vă puneţi un rând de haine noi şi vă îndreptaţi încet, încet, spre cimitir.
- Dar de ce încet, încet?
- Ca să nu creaţi panică.



O babă, la piaţă, vindea ouă cu 1$ bucata.
În fiecare zi un tânăr îi lăsa pe masă 1$, dar nu lua oul.
Într-o zi, tânărul, dorind să pună pe masă 1$, baba îl refuză.
Tânărul spuse:
- Cred că vă interesează de ce vă dau banii dar nu iau ouăle...
- Nu, asta nu mă interesează. Pur şi simplu de astăzi oul e 2$.



O babă urcă în tramvai şi, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate.
La un moment dat vede un puşti stând pe un scaun; aşteaptă vreo 5 minute, dar băiatul nu se ridică şi se face că n-o vede. Aceasta, indignată, îi zice:
- Nu ştii să oferi şi tu locul celor mai în vârstă?
La care puştiul răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tânără ofereai şi tu locul celor vârstnici?
- Bineînţeles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!



Simptomele îmbătrânirii:
Mai întâi uiţi numele persoanelor.
Apoi uiţi figurile persoanelor.
Apoi uiţi să te închei la şliţ.
În cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.



Doi moşnegi se întâlnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decât la bărbaţi.



- Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile!



La maternitate, în sala de aşteptare trei bărbaţi aşteptau cu sufletul la gură moaşa.
Iese femeia şi i-l felicită pe primul:
- Felicitări aveţi gemeni!
- Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
După o oră iese aceeaşi femeie şi spune celui de a-l doilea tătic:
- Incredibil aveţi tripleţi!!!
- Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu după mult timp din nou iese aceeaşi femeie...când o vede cel de-al 3-lea bărbat cade leşinat...
- Ce s-a întâmplat? întreabă moaşa...
- Eu lucrez la 7up...



Într-o toaletă de bărbaţi, în urmă cu 18 ani, am dat de un anunţ bestial care suna cam aşa:
"Nu aruncaţi mucurile de ţigări în pişoare! Se reaprind foarte greu şi...pe deasupra miros urât! "



Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu câinele lângă el.
- Auzi bade, e rău câinele?
- Apoi e rău!
- Dar muşcă?
- Muşcă!
- Dar văd că nu zice nimic!
La care câinele:
- Apoi dacă-i musai HAM!



Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul
şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că
am vrut să mănânc peşte!